Robba Da C.I.M.

…non so se avete presente

…ecco appunto…ora vedete quello che gira dalle nostre parti (Grazie Danilo)

 

Una Sgradita Visita Settimanale

Una Sgradita Visita Settimanale

Di solito questo tipo di visita si presentava mensilmente ma da quando è diventata nonna purtroppo ha aumentato il ritmo delle visite arrivando ad una volta a settimana, arriva da noi quasi sempre dopo avere fatto shopping al piano superiore presentandosi con le buste del negozio per donne più costoso del centro, il che rende la cosa ancora più sgradevole, sulla cinquantina, capelli frisé color platino che fanno contrasto con il monosopracciglio nero ed un più che pesante accenno di baffi corvini….compra i dvd più economici che esistano perché la figlia il sabato gli lascia il nipotino per due o tre ore e la”nonna” lo parcheggia di fronte alla TV.

-Dove sono i divvuddi in promozione?
-….al solito posto…..
-Ma quelli a 3.90 vi sono ritornati?
-…no signora come le abbiamo fatto notare sia io che il mio collega da circa un anno a questa parte, almeno una volta a settimana era solo una promozione “one shot”…
-Ma quando vi rientrano?
-Non ci rientrano…
-Ah…vabbe…ma dove sono allora gli altri dvd in promozione?
-…sempre al solito posto…
E la porto di fronte alla vetrina con i dvd per bambini, i dvd della walt disney li salta sempre a piè pari visto che costano più di dieci euro, e c’è lo fa notare ogni volta…le apro l’altra vetrina e come ogni volta le faccio vedere una ventina di titoli…
-…ma questi di Tom & Jerry che fate li aumentate ogni settimana?
-Ma veramente hanno il prezzo imposto ed è quello da almeno due anni a questa parte, (cioè hanno lo stesso prezzo da quando lavoro al CIM)
-…ma quanto durano questi?
-…..sempre un’ora non hanno cambiato la durata con il tempo…
-Ma per me che sono cliente quanto me li mettete?
-…signora come le facciano notare ogni volta il materiale in promozione non ha ulteriori sconti…
-Ma quelli a 3.90 vi sono ritornati?
-…no signora come le abbiamo fatto notare sia io che il mio collega da circa un anno a questa parte, almeno una volta a settimana era solo una promozione “one shot”…
-Ma quando vi rientrano?
-Non ci rientrano…
-…allora mi fa vedere quelli a 2,90…ma quanto durano?
-…sempre 25 minuti….
-No No No non vanno bene…mio nipote rimane con me per due o tre ore…non ha qualcosa che abbia quella durata…?
-…e come ogni volta le faccio vedere le raccolte della warner (doppio dvd che si va dalle 3 alle 4 ore ma costano 10.90)
-Ma è matto? Ma per chi mi ha preso? 10 euro a settimana per mio nipote? Mica sono Paperone, piuttosto mi da uno di quelli da 2,90 che glielo faccio vedere almeno 8 volte, tanto ha solo due anni e ancora non capisce un cazzo…
-….sigh
-Ma per me che sono cliente quanto me li mettete?
-…signora come le facciano notare ogni volta il materiale in promozione non ha ulteriori sconti..
-…allora la prossima volta me ne vado da XXXX….
-….signora per me lei se ne può andare dove vuole (naturalmente il dove vuole era sottinteso come A Fare In Culo)
-…Allora per me che sono cliente quanto me li mettete?
-…signora come le facciano notare ogni volta il materiale in promozione non ha ulteriori sconti..e comunque su 2,90 non è possibile fare sconti…
-…allora la prossima volta me ne vado da XXXX….
-….signora per me lei se ne può andare dove vuole (naturalmente il dove vuole era sottinteso come sempre A Fare In Culo)
….e questa scenetta si ripete tutte le sante settimane, e non è che la signora in questione ha problemi con la memoria a breve termine, è semplicemente stronza.

Idioti Sparsi…

-…senti ma cellai un concerto de Patsy Cline…na cosa tipo dal vivo…però uscita da poco….
- …no….
-….ma non l’ha fatto er divvudi der tuur…
- ….veramente è morta nel 1963….
-….ah……

-…ma brekkindauun divvvuddi ma quando ma ti arriva?-
-…. di solito dovrebbero passare almeno tre mesi dall’ultimo giorno che è stato al cinema..
- ma e se ma uno ma l’ha visto il primo giorno ma esce prima?
-……………………………. -

…chemmedai er ciddi che fa moooooooooooooooooooooooooooooooo!!!! …….macomecazzosechiama asp che me lo faccio di dalllamico mio….come cazzo se chiama? MISCELTELODO….? …..come te piacerebbe? che cazzo stai a di…..
- e lei perchè ride?

….foshevo lultimo di TUSHSPINGSPING….
- come?
- TUSHHHSPINGSPING……
- come?
- TUSHHHHHHHHSPINGSPING……
-…rimetta….a…..posto……la…..dentiera….
- Volevo l’ultimo di Bruce Springsteen….
- dovrebbe uscire a marzo….
- e me lo poteva dire prima….

-…ciao senti scusaaaa ma che cellai er ciddi della bianca che canta come na negra

-aho (rutto) che (rutto) me (rutto) fai (rutto) vedè (rutto) la (rutto) discografia (rutto) de (rutto) bobbedilan?
mr.psychofarmaco se non si era capito…

-..chemme da la seconda stagione de gliiii
- ….ma veramente esce il 30 di gennaio…
- macchecazzo sta a di su amazon c’è l’hanno gia disponibile da tempo
- ..apro amazon giro il pc verso la cliente…
- ha visto che ciò ragione eccolla la l’immaggggine …
-si ma lo vede che c’è scritto sotto l’immagine???? DAL 30 GENNAIO….
- ……

…. chemmedai er gret de GIMMORISSON sto ce sta MENDI

….MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENCHIA……….MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENCHIA……….MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENCHIA……….MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENCHIA APRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII…Sempre Mr.Psychofarmaco…..

può bastare????

 

Mi scusi ma il cervello era in optional?

Mi scusi ma il cervello era in optional?

Questa è la domanda che molto spesso vorrei rivolgere a buona parte dei clienti che frequentano il Centro di Igiene Musicale, cioè il negozio in cui ora lavoro, una mia cara amica una volta disse “la maggior parte della gente lascia il cervello sul comodino la mattina quando si sveglia”…e di sicuro non posso contraddirla però posso correggere la sua affermazione col dato di fatto che la gente non è vero che lo lascia sul comodino, o gli scivola via mentre si pulisce le orecchie come molti pensano, non c’è l’hanno proprio, il modello base ne esce completamente sprovvisto…e la cosa più preoccupante che questo tipo di persona si è anche riprodotto, male e spesso generando secondo me una marea di persone che saranno molto probabilmente le prossime candidate ai Darwin Awards*…

Tranche De Vie
Signora sulla quarantina , arriva qui al CIM con una lista in mano e accompagnata da madre e figlia, quest’ultima per ora stranamente taciturna, si avvicina e mi chiede dove sono i dvd.
Le mostro il reparto, lei guarda la lista e poi mi chiede:
-Ma questi cellavete?
-Questi Quali?
-Questi che ho sulla lista…
-….magari se me la fa leggere….
e il foglietto rimaneva saldato nella sua mano….la figlia le da un calcetto sullo stinco e così la tipa mi allunga la lista….sulla quale c’era scritto semplicemente…
“DOCUMENTARI O CARTONI ANIMATI SUGLI ANIMALI”
-….sa la lista me l’hanno data delle suore…dove lavoro….”
Le ho fatto di nuovo vedere dove si trovano i dvd dei cartoni animati e lei giustamente ha scelto dei titoli che non c’entravano assolutamente nulla con la famosa “lista”.
E tornata naturalmente dopo tre settimane lamentandosi che i dvd che aveva preso non andavano bene, le suore si erano lamentate, e lei come se non bastasse non solo non aveva lo scontrino ma aveva aperto tutti e tre i dvd…io a quel punto ho passato la patata bollente alla proprietaria che mossa a pietà le ha fatto il cambio, ma più che altro credo che fosse per toglierla via dal negozio considerando il grado di rottura di scatole, la cretinoide prima voleva il rimborso totale, poi e venuta a patti anche tenendo conto che il materiale era stato usato e per il cambio aveva scelto il bluray di Trilly, non potendomi trattenere le ho chiesto se aveva il lettore per leggerlo, e la sua risposta?
-Si certo io cello lo scanner su computer.
…e come volevasi dimostrare il giorno dopo è venuta a cambiarlo perchè il LETTORE CD del computer non lo leggeva…e lo scanner nemmeno.

Idioti & Collaterali vari ma sempre idioti…

…aho ma i CIDDIDIVUDDIBLUTREi ndo cellai?

…chemmedai la raccolta della WHITEHOUSE….
- non ha fatto raccolte…AMY WINEHOUSE…
- maccome è quello nuovo non è na raccolta…
- no è un disco postumo…- e a me chemmefrega se lo porta il
POSTINO…a me mi serve la raccolta….
- che non esiste….
- ma siete proprio sforniti manco la raccolta della WHITEHOUSE….

….senta volevo Terapia & Pallottole 2 la Vendetta…
- forse voleva dire Un Boss Sotto Stress….
- no no no quello l’ho visto io cerco Terapia & Pallottole 2 la
Vendetta…ma non lo trovo da nessuna parte….ma perché?
- ..e si…chissà perché….

….senti me arivato er messaggio che è arivato er ciddi de PAmela….
- prego……chi è Pamela?
- …mi fija….
- e che cd avrebbe ordinato?
- e io che cazzo ne so…so solo che è arivato…
- Pure io…..

senti…ma l’ultimo di Madonna quando arriva?..quanto viene?, sai come
è fatta la copertina? quante tracce ci stanno?ma che ce sta pure er
divvudi?quante versioni ne fanno? ce sta pure l’album colorato?….
- scusa ma cos’è un terzo grado?

..esempio di ignoranza classica….:
- ma che cellai er ciddi der Bolero De Ravello?
- sigh…….

…al bar…a far colazione…
- Mi scusi ma lei è del negozio di dischi vero?
- si….
- Non è che apreiriebbe prima il negozio per me che do
un’occhiata?….sa dovrei essere in ufficio già da un paio d’ore….
-…ecco appunto se può andare tranquillamente…in ufficio

….ma ando cellavete le pianole….
- veramente non le abbiamo, questo è un negozio di dischi e non
strumenti musicali…
- ….ma quelle elettriche…coi tasti neri e bianchi????
- …non le abbiamo, questo è un negozio di dischi e non strumenti
musicali…
- ma vanno a corrente o a batterie?
- DOVREBBE CHIEDERLO IN UN NEGOZIO DI STRUMENTI MUSICALI….

…ciaoooo sentiii scusa ma er cd der divvuddi cella?……
- DE CHE ?

…….a mia figlia servirebbe qualcosa di duro….
- …lei si rende conto di quello che mi ha detto?
- ….Oh……cazzo….
- ecco appunto

…aho ma che cellai la serie telvisiva che so er fannne numero uno…
- …e sarebbe?
- La Banda Dei Polizzziottti illegali…
- …oddio mai sentita….
- maccome ce sta er capo e ciccio collocchi azzuri….quelo che ha
fatto er firm sul…coso….
- eccolo eccololla….celllaiiiii ……
-…………..The Shield?
- e si e io chettodetto…

…aho ma che cellai er ciddi der RACAZZO DORO?

mi scusi ma che giochi ha per pc?
- Nessuno questo è un negozio di musica…
- ha e per Ps3? – Nessuno questo è un negozio di musica…
- ma niente niente…-
- Nessuno questo è un negozio di musica…comunque c’è XXXXXXXXX
dall’altra parte del corridoio…
- …si lo so ma stamattina c’è sta la commesssa lesbica acida che sta
sul cazzo a tutti….
- Ah…..

….eeeeee cioèèèèèè perchéééééééé macchéééééé erose ha fatto er disco
nuovo?
- No…
-…eeeeee cioèèèèèè perchéééééééé macchéééééé li bacchestritte hanno
fatto er ciddi nuovo?
- ….si con i New Kids On The Block…..
- aaaaaaa noooooooo quelloooooooo….cellò….eeeeee cioèèèèèè
perchéééééééé macchéééééé Britteny ha fatto er ciddi nuovo?
- …si raccolta remix….
- eeeeee cioèèèèèè perchéééééééé vabbééééééé è mejo che ripasso quanno
ce sta n’idea chiara….
- una sola? bhe si forse basta…..
- Cioé……
- ecco appunto……

…ciao senti scusaaa che cio mi nipote che io ce sto cole principesse
chemme danzano intesta che siccome che voleva da sape se sai er tre
che diventa quattro ma che sembra a marzo e non prima……….
- ?????????

…chemmedai l’ultimo della Mannoia…
- esce il 24 gennaio
- ma chemmelopoifassenti?
- si….dopo il 24 gennaio
- ah….è perchè ora no?

*Darwin Awards:Il Darwin Award è un ironico riconoscimento assegnato a qualsiasi persona che abbia aiutato a migliorare il pool genetico umano “rimuovendosi da esso in modo spettacolarmente stupido”. Più sciocca è l’azione che comporta la perdita di capacità riproduttiva (e la conseguente rimozione di un insieme inetto di geni dal pool genetico – ad esempio uccidendosi o sterilizzandosi), migliori sono le possibilità che un individuo riceva il premio…

 

Dal Diario Personale del Dr.Hell

Questa settimana ho di nuovo come ospite il Dr.Hell che vi ricordo opera non all’inferno ma in una onlus e sinceramente credo che ci sia poca differenza come potrete vedere….

- Buongiorno, sono qui per fare volontariato
– Si accomodi, signora… il corso inizierà il 28 di Febbraio
– Cavolo… non c’è un corso a Marzo?

- Vorrei informazioni sul corso… Vorrei seguirlo in una sede vicino casa mia…
– Dove abita, signora?
– Verso Batteria Nomentana, per cui se ci fosse una sede verso Cinecittà andrebbe bene…
– ??? (mah… contenta te…) Bisognerebbe anche vedere le fasce orarie
– Beh, io lavoro fino alle diciotto… per cui un corso dalle sedici alle diciotto mi andrebbe bene.
– (signora scusi, ma per caso lei è la moglie di Marty McFly?)

Driiiiin
– XXXXXXXX buongiorno
– che è, la XXXXXXXXX?
– (ecco la prima della giornata). Sì, è la XXXXXXX
– Io vorrei fare volontariato, che devo fare?
– Proponiamo un corso che…
– Lasciamo perdere il corso, io voglio fare volontariato. Che devo fare?
– Come le dicevo, bisogna seguire un piccolo corso che…
– Lasciamo perdere il corso, io voglio fare volontariato. Che devo fare?
– ….. Signora, deve seguire il corso!
– Lasciamo perdere il corso, io voglio fare volontariato. Che devo fare?
– (devo proprio risponderti?????)

- Pronto, è la XXXXX?
– Sì, buongiorno
– Buongiorno a lei… non è che vi sono avanzate dei numeri della tombola?
– Come, prego?
– No sa, è che mio figlio ci ha giocato ieri sera e si è perso un po’ di numeri… ci mancano il 23, il 12, il 54, il 70 e il 74. Non è che avete una tombola da buttare, così recupero i numeri?
– (ADESSO VEDI CHE NUMERI CHE TE FACCIO, ANIMA DE ‘N PORCO!)

 

Pseudo-esperti ed altri Idioti Tout Court alla Ribalta…

Pseudo-esperti ed altri Idioti Tout Court alla Ribalta

Lo ammetto gli Pseudo-esperti sono la razza peggiore dei clienti che mi sia capitata, gente che si atteggia ad esperta in un capo così vasto è facile trovarla ma è altrettanto facile incappare in tali Pseudo-esperti che sono in grado di rovinarti la giornata come se niente fosse, uno di loro era già capitato sulla mia strada, quello che cercava i FAMOSI ULULATI DEI MARIACHI, ma quello che è capitato dopo è stato molto peggio….

Tranche De Vie

Arrivano al negozio, lui e lei, la prima volta che ho visto lui ho pensato da quale carcere fosse evaso e per quale delitto fosse stato condannato e poi quando ho conosciuto anche lei ho capito che la sua pena non era ancora finita, aveva parecchio ancora da scontare….

Lui – senti…io ho sentito una cosa splendida alla radio….sai quelle radio specializzate in cose stragne come piacciono a me…..
Lei – si si si bella bella bella, si si si bella bella bella …
Io – dimmi come posso darti una mano…..
Lui – Hanno trasmesso una canzona assolutamente fantastica, una voce con una possanza ed una corporatura fantastica…..e come se sentiva bene….
Lei – si si si bella bella bella, si si si bella bella bella …
Io…- che?…scusa ma titolo ed interprete te lo ricordi?…

…e naturalmente il titolo non se lo ricorda ma l’interprete si….o almeno crede….quando sento quel nome ho un sussulto, perché quel nome normalmente lo conosce solo chi ama Billie Holiday o quantomeno chi ha letto le storie sulla sua vita, era la cantante a cui lei si ispirava…e considerate che la Holiday ha cominciato a incidere negli anni trenta…chiedo al cliente se fosse sicuro che fosse proprio lei o qualcun’altra che avesse interpretato un suo brano…anche perché i primi quarantacinque giri e trentatré giri commercialmente sono arrivati alla fine degli anni 40 e prima di loro c’erano i settantotto giri o i cilindri di cera insomma mi sembra molto difficile che abbiano trasmesso un brano di quella cantante alla radio, ma lui stolidamente conferma e naturalmente vuole un cd della cantante in questione.
Faccio ricerca e trovo tramite il nostro importatore un cd che si chiama Early-Recordings, e come se non bastasse l’importatore mi avvisa che chi lo stampa è una piccola casa amatoriale che praticamente ha pochissimo catalogo, in poche parole un Print On Demand che tra le altre cose costicchia abbastanza e ci potrebbe mettere dei mesi ad arrivare, e considerando che sono delle registrazioni che arrivano dai primi del novecento la qualità è da considerare più storica che d’ascolto .
Avviso di tutto ciò il cliente che esaltato come pochi non capisce assolutamente nulla di quello che gli dico, ed infatti me lo proverà più avanti.

Da quel giorno passano circa quattro mesi, nei quali il cliente chiamerà almeno due volte al giorno per tutti i giorni chiedendo notizie del cd, quando finalmente l’importatore ci avvisa con una telefonata che il cd è in arrivo, io , il mio collega ed i proprietari del CIM reagiamo come dei prigionieri a cui finalmente è stato dato il CESSATE LE TORTURE, e per la contentezza arriviamo a stappare una bottiglia di champagne….vabbè….spumante.
Arriva il cd in negozio, avvisiamo il cliente, che tra le altre cose passa dopo settimane a ritirare il cd, ma finalmente passa… ed il giorno dopo me lo trovo di fronte al negozio ….

Lui – ma sto ciddi si sente male
Lei – si si si si sente proprio male uno schifo…si si si si sente proprio male uno schifo…si si si si sente proprio male uno schifo…
Io – Scusa ma ti avevo avvisato che erano registrazioni storiche…
Lui – E si ma io volevo la canzona come quella che ho sentito alla radio, lo sai che a me mi piacciono solo le cose stragne …
Lei – si si si si sente proprio male uno schifo…si si si si sente proprio male uno schifo…si si si si sente proprio male uno schifo…
Io – Si ho capito ma ti avevo avvisato che non poteva essere come quella che avevi sentito visto che la cantante era morta prima degli anni venti….
Lui – E si ma io volevo la canzona come quella che ho sentito alla radio, lo sai che a me mi piacciono solo le cose stragne …
Lei – si si si si sente proprio male uno schifo…si si si si sente proprio male uno schifo…si si si si sente proprio male uno schifo…
Io….- sic….niente…è?
Lui – E si ma io volevo la canzona come quella che ho sentito alla radio, lo sai che a me mi piacciono solo le cose stragne …
Lei – si si si si sente proprio male uno schifo…si si si si sente proprio male uno schifo…si si si si sente proprio male uno schifo…

…e purtroppo per motivi che non posso dirvi sono stato pure costretto a cambiarglielo…mentre l’unica cosa che gli avrei volentieri cambiato erano i connotati sia di lui che di lei.

Altri Idioti Tout Court & Vincitori di Pali Telfonici

Primo Palo Telefonico Nel Culo della giornata :
ma i ciddi che vendete sono già riempiti o sono da riempire, senno qui cell’ho’na lista de canzona che me piacceno….perchè mi guarda accosì male?…..e che ho detto mai?

…ma dove sono i cd in offerta della pubblicita….?
- quardi sono in ordine alfabetico in quella sezione ( e mentre glielo dico le indico la sezione)
- Ah…..ma devo sceglierli io?….
- … … … … … … … …sic

Il secondo “ma vai a prenderti un palo telefonico nel culo” se lo prende il cliente che da lunedì scorso viene tutti i giorni a rompere i coglioni prima dell’orario di apertura per chiedere se ci sono notizie di un cd che esce il 31 gennaio….

…ma er ciddi de li pinkfloidd cella er cippe?
- scusa….non ho capito….
- ma lemmeppittre è automatico che lo legge o fa da solo?
-scusa….non ho capito….
- me sa che ho sparato na stronzata ma sai oggi me sento un po scema…
-ah beh hai fatto tutto da sola….

- ….ma che cellai er ciddi dei clabbedogo chessechiama PENE CAPITALE?
- ….Penna Capitale…forse?
- Oooops….

l’altro “ma vai a prenderti un palo telefonico nel culo” se lo prende la “simpaticissima” cogliona che mi si presenta alle 09.50 della mattina con una banconota da 500 euro per prendere un cdsingle in offerta a 1.99

..volevo l’ultimo cd di CAPALESSA…
- Caparezza o Capossela ?
- ….perché CAPALESSA non esiste?….

-….ma che cellavete er divvuddi de Prova Schiacciante?
- …ah…il film con Greta Scacchi?
- AHO ma per chimmappresa io la ROBBA PORNO MICA LA VEDO….manvedi questo….
- …sic…..

…mi da il dvd-bluray di Kung fu panda
- gli prendo il dvd e il bluray e li metto sul bancone..
- ecco il dvd ed ecco il bluray…
- e il dvd bluray ndo cazzo sta?

..si ricomincia con la Sa(e)ga di Tuailait:
senta so che da ieri hanno tolto Brecchindaun dalle sale, il dvd è già arrivato?

UNA PREGHIERA SPECIALE

Carissima Acidissima & Stronzissima Cliente che sei entrata poco fa, per favore con il nuovo anno fatti mettere a punto la dentiera perchè quando parli non si capisce assolutamente una cippa, e ci ho messo più di mezz’ora per capire che cercavi Allevi e ci sono riuscito solo quando ti ho dato un foglietto di carta ed una penna, ma soprattutto ti prego anzi se sei sposata mi rivolgo a tuo marito pregando che faccia il suo dovere più spesso…anche se con te accanto la vado come la 13° fatica di Ercole, e se nel caso tu non fossi sposata per pietà comprale le batterie del vibratore….

 

…e con questo abbiamo fatto 100

Disgrazie Natalizie…Al CIM

Finalmente sono passati Natale e Capodanno, le cose al CIM non sono andate molto bene e la crisi si è fatta sentire in maniera preoccupante ed i clienti pure, hanno fatto a gara a chi fosse più tirchio, mai vista una cosa del genere, abbiamo avuto anche il classico idiota natalizio , purtroppo quello non manca mai…

Idiotone Di Natale

-Mi scusi ma io dovrei fare un regalo ad una coppia di miei amici…
- Quanti anni hanno?
-Non ne ho la più pallida idea…
- ….(Anna Mobbene) e che musica ascoltano?
-…e che ne so?…so solo che lui compra sono cose un po’ particolari….
-…praticamente in tutto il negozio, guardi facciamo così lei da un’occhiata in giro mentre io finisco di servire la cinquantina di persone che si sono accumulate al bancone, se trova qualcosa di suo gusto mi chiama…
-ah…..vabbe
Dopo un paio di ore il tizio mi chiama e mi chiede informazioni su di un box di Glenn Miller….
-Ma chissà come si sente….
-…bhe Glenn Miller è morto begli anni 40 per cui saranno per forza incisioni storiche…
-,,,me lo fa sentire tutto ? possibilmente dall’inizio alla fine….
In quel momento mi sono guardato intorno e in negozio oltre a me e la sorella della proprietaria che mi stava aiutando in quel momento c’erano circa una quarantina di persone ancora da servire…
-Stà scherzando vero?
-No no…..
-Guardi a parte che oggi essendo il 24 dicembre siamo leggermente impicciati con i clienti , guardacaso mi si è rotto il lettore cd…..
-Ah….che peccato…allora me lo fa sentire via computer….
- è proprio quello che si è rotto (…io ero sempre più spazientito….e i clienti in attesa si moltiplicavano come le mosche)
-Ah…allora facciamo una cosa , mi presta il cd io vado in macchina me lo sento tutto e se mi piace ed è inciso bene torno, lo pago e lei mi fa un superpacchetto regalo….
-Si come no…( e sono scoppiato a ridere…anzi no sono letteralmente esploso dalle risate)
Il cliente se l’è presa ed offeso dalla mia risata se ne è andato tutto impettito e forse non si era reso conto della richiesta ridicola che mi aveva fatto e anche La sorella della proprietaria aveva seguito il tutto ed arrivata a questo punto aveva le gambe quasi incrociate, anche lei se la stava facendo sotto dal ridere.

Idioti Tout Court

-….mi serve una cosa di jazz che comincia per Tru…no Tro….ma forse era Tra…
-di a da in con su per tra fra….
- e si quello cellai????

-…aho senti ma ccheccellai er ciddi vecchio de quella mezzamatta che sembra cinese… – ?
-…scusa?
- se dovrebbe chiamà BETULLA……….
– Bjork….Medulla?
– e si……….e io che ho detto…

-Scusi ma le agende del 2012 dove le trovo?
– in libreria o in cartoleria…
– Ah e perchè voi non le avete?
- NO….ma se vuole c’è un bravo ottico al piano di sopra….
- ???..

…buongiorno mi servirebbe una borsa bella capiente sa è per mia figlia che ci metta un sacco di cose…
– guardi che l’ottico è al piano di sopra…ed è anche bravo…
- ma che sta dicendo io le ho chiesto una borsa non un paio di occhiali….
- si ho sentito ma questo è un negozio di musica…sa cd, dvd…etc etc…
-….ah…

…mi scusi dovrei fare un cambio – prego….
- ho preso un bluray ma non si vede sul lettore dvd….
- perchè per vederlo ci vuole la ps3 o un lettore bluray
- ….ma a me mi hanno detto che si vedono meglio dei dvd….
- ma lo ha anche aperto…..
-….ma a me mi hanno detto che si vedono meglio dei dvd…
- e lo scontrino?
– ….ma a me mi hanno detto che si vedono meglio dei dvd..

” ma perchè il divviddi del re leone ce sta quella cosa dura davanti?”

Aho chemmedai er ciddi de Titty…
- ma forse il dvd di Gatto Silvestro….?
- No no er ciddi de Titty….
– Scusa ma non ho capito quello che cerchi… ( poi è intervenuto il ragazzo a chiarire il mistero)
….Tiziano Ferro…

…che me da er disco colla LONTON FISARMONIC ORCHESTRA

-Mi da due dvd di Cars 2 , e mi fa due pacchetti regalo….
– …..ecco a lei
- OH MIO DIO MA LEI è UN INCOMPETENTE MI HA FATTO DUE PACCHETTI UGUALI ED ORA COME CAVOLO FACCIO A DISTINGUERLI…… (….era Bionda Naturale…naturalmente)

-Chemmedai er divvuddi nuovo der tur de Vasco…
– ma veramente non mi risulta….
- MACCHESTAIADDI cesta pure sur sito suo lolletto..
-.(apro il sito di Vasco Rossi)…ma che Live Kom 011…
-SIIIIISIIIIIII E QUELLO ERDIVVUDDI….
-……è un libro…
– si eccche mo Vasco scrive?

..ma la Madonna lo ha fatto lo special quest’anno?
-…..si mii sembra che sia apparsa a Paolo Brosio……..
- oddio è che ha cantato?

Comunque la migliore è accaduta al negozio di cosmesi, quando una signora che si stava provando un rossetto si è girata e rivolta alla commessa le ha chiesto:
“aho…ma che fico sto rossetto…che dici me la fà la faccia da POMPINARA?”

 

2011 in review

The WordPress.com stats helper monkeys prepared a 2011 annual report for this blog.

Here’s an excerpt:

The concert hall at the Syndey Opera House holds 2,700 people. This blog was viewed about 17.000 times in 2011. If it were a concert at Sydney Opera House, it would take about 6 sold-out performances for that many people to see it.

Click here to see the complete report.

 

Per la Serie Mica solo a ME….IL TERRORE CORRE SUL FILO

Per la Serie Mica solo a ME….IL TERRORE CORRE SUL FILO

Il telefono croce e delizia come si suol dire ma ahimè come la maggior parte dei casi più croce che delizia, io oggi al CIM appena entrato ho visto che sul telefono del negozio c’erano la bellezza di 15 chiamate perse a partire dalle 07.00 del mattino e tutte provenienti dallo stesso numero, squilla di nuovo rispondo…
-Ah…ma siete aperti finalmente….ma che orario fate?
- IL SOLITO…..
-….ah….vabbbbene…..
E riattacca.

Oggi come ospite per la serie Mica Solo a Me, un mio caro amico che chiameremo DR.Hell visto che come vedrete lavora in uno di quelli che si può definire uno dei gironi infernali per eccellenza….una cooperativa sociale.

1° caso umano

Driiiiiiin
Io: XXXX, buongiorno.
matto 1: Ah, che è la XXXX?
Io: (Sigh!) Sì, è la XXXX (altrimenti, come al solito, non avrei detto “XXXX buongiorno”, testa di ca##o!)
matto 1: Ah, ma voi che fate?
Io: Non ho capito…
Matto 1: (alzando la voce) AH, MA VOI CHE FATE?
Io: A sentire ho sentito, è che non ho capito la domanda, mi scusi, eh?
matto 1: Ah, ma voi raccogliete pure le cose?
Io: (e come no? Adesso me raccolgo i maroni che me stai a fa’ casca’) No, raccogliamo solo vestiario
matto 1: Ah, solo bestiario?
Io: Non bestiario, vestiario, con la V (e qui la mia collega si è piegata in due dalle risate ed è corsa in bagno vittima dei suoi stessi singhiozzi)
Matto 1: Ah, no perché io avrei pure un televisore
Io: Moderno?
matto 1: Ah, più o meno. E’ un televisore in bianco e nero degli anni settanta. Non si vede benissimo, però per il resto funziona…

2° Caso Umano

Driiin
Io: XXXX, buongiorno
matto 2: Sì, buongiorno, ho letto sul sito che organizzate dei corsi per volontari.
Io: Sì, il prossimo inizierà a breve
matto 2: Ah, è che a me piacerebbe fare volontariato in una mensa…
Io: Perfetto, il corso è proprio per le mense!!
matto 2: Ohhh, bene, che bella notizia, mi piacerebbe proprio andare in una mensa. Però c’è un problema…
Io: [lo sapevo io, non poteva andare tutto liscio…] Quale problema?
matto 2: E’ che io c’ho il colesterolo alto.
Io: … E allora?
matto 2: Come sarebbe, “e allora”? Mica posso mangiare tutto, io, nella mensa che ce vado a fa’??!!

3° Caso Umano

Driiiiiiin
io: XXXX buongiorno
matto 3: Pronto, chi è?
io: [sigh] veramente ha chiamato lei. Comunque è la XXXX
matto 3: Ah, non è la XXXX?
Io: …
matto 3: No, senta, io volevo fa’ volontariato
Io: E’ il numero giusto… Sa già che prima bisogna fare un corso?
matto 3: No, senta, m’hanno detto che c’è da fa’ un corso…
Io: Per l’appunto… Le spiego brevemente di cosa si tratta…
matto 3: No senta, nun c’ho tanto tempo perché me sta a fini’ la bombola
Io: [che speravo di aver capito male] Mi perdoni?
matto 3: LA BOMBOLAAAAA!! ME STA A FINI’ ‘A BOMBOLAAAAAAAAAA!!!
Io: Ma il corso è per lei? [sperando in una risposta negativa]
matto 3: Eh certo, mica pe’ quarcun artro, no, telefono io, so’ io che sto a chiama’, eheheheh!
Io: Comunque, le dico in sintesi: il corso inizia a Dicembre…
matto 3: Ammazza, proprio a dicembre! Un mese mejio no, eh? C’è pure Natale!!!
Io: …
matto 3: Ma quanto dura?
Io: [Cosa, il corso o 'sta telefonata, anima de nl porco?] Tre incontri
matto 3: Sì, ma dove se fanno?
Io: Ci sono vari pos…
matto 3: Sì, ma a che ora? [evidentemente la bombola si stava proprio esaurendo]
Io: A vari or…
matto 3: Aspetti… ANNAMARIAAAAAA!!! LA BOMBOLAAAAA!!! ANNAMARIAAAAA!! Ma ‘ndo ca##o sta, questa… aspetti, eh..?
Io: …
(in sottofondo si sentono rumori di passi per il corridoio e una voce che continua a urlare ANNAMARIAAAA)
matto 3: (in sottofondo) ANNAMARI’, E’ RIFINITA LA BOMBOLA, TOCCA A RICHIAMALLI, TIE’, PENSECE TE, CHE IO STO AR TELEFONO!!! (riprende la cornetta) Senta, facciamo una cosa, me po’ manna’ una MAI, così , me la leggo al computer?
Io: Mi dia l’indirizzo…
matto 3: Aspetti, je faccio ‘o SPINNING!!
(e qua non ce l’ho fatta più, mi sono messo a ridere come un cavallo mentre quello bofonchiava qualcosa del tipo TORINO, NAPOLI, ANCONA e via dicendo, fino ad arrivare alla chiocciola)
matto 3: Chiocciola… GI-MAI… punto COMME. Ha scritto?
Io: [eh come no? Vojio proprio vede’ a chi ariva, ‘sta MAI] Ho scritto…
Matto 3: Allora aspetto la sua MAI!!
Io: Gliela spedisco subito.
matto 3: Bene, perché sa, è finita la bombola, devo chiude er telefono. Me faccia sape’ eh, me raccomanno!
Io: Stia tranquillo, sarà il primo a saperlo!
(clic)

4° Caso Umano

Driiiiiiiiin
Io: XXXX, buongiorno
Matto 4: Che è, la XXXX?
Io: (Mio Dio, un altro…)
Matto 4: Ah, ecco, sì, è che è da stamattina che provo a spedirvi un fax ma non ci riesco
Io: Il numero che ha è quello giusto?
Matto 4: Eh certo, se no come farei a mandarvelo?
io: Beh, se non arriva, forse il numero non è quello giusto…
Matto 4: No no, ho controllato pure sul sito, ho visto che differenza c’è…
Io: Fra cosa?
Matto 4: De che?
Io: Come, scusi?
Matto 4: Fra cosa de che?
io: La differenza fra cosa?
Matto 4: Che differenza?
Io: [sigh] Ha detto lei che ha controllato sul sito e che c’è differenza…
Matto 4: Ah sì, differenza fra i numeri
Io: Ma che numeri?
Matto 4: No, è che non capisco: sul sito dice che il vostro fax è 06.abc.de.fg5, io faccio lo 06.abc.de.fg9 e mi risponde una voce in inglese che non capisco niente, ma perché?
Io: [incredulo] Scusi, lei mi sta dicendo che sta facendo un numero diverso da quello scritto sul sito e poi si meraviglia perché il fax non arriva? [e qui il mio collega, sentendo questo, inizia a ridere come un tacchino]
Matto 4: Ma che ne so, io schiaccio schiaccio, ma questo non parte!!!
Io: Senta, facciamo una cosa, provi a rimandarlo, magari adesso funziona, però faccia il numero che sta sul sito, quello è quello giusto.
Matto 4: Va bene… però, scusi, eh, ma che è?
io: Cosa?
Matto 4: Eh?
io: Che è cosa?
Matto 4: Questo fax, che cos’è?
io: In che senso cos’è questo fax?
Matto 4: Nel senso, voi chi siete?
Io: Questo è la XXXX…
Matto 4: Ah, è la XXXX, questa, allora è giusto, però io non volevo a lei…
Io: E chi voleva?
Matto 4: No, cercavo uno
Io: Mi scusi, non sento più, deve esserci un problema al telef… [e attacco, mandandolo allegramente affanculo dopo aver messo tutto in viva voce per dimostrare al collega che non mi invento le coseeeeeeeeeeeeeee]

5°Caso Umano

Driiiiiiiiin
Io: XXXX, buongiorno
Matta 5: Buon giorno, vorrei fare volontariato
(la telefonata procede più o meno tranquilla, fino a un certo punto…)
Matta 5: va bene, ora però mi deve scusare, devo andare, perchè devo andare dal mio ciccione
Io: Scusi?
Matta 5: Devo andare, perchè ho un ciccione in cantina
Io: MI SCUSI????
Matta 5: AHAHAHA, E’ CHE HO UN CICCIONE DELL’ALITALIA IN CANTINA!!!
Io: Arrivederci, signora
(clic)

6° Caso Umano

Driiiiin
Matta 6: Salve, io vorrei fare volontariato…
Io: Sì, dunque…
Matta 6: …perché ho sempre avuto la PORPENSIONE di farlo, solo che vorrei fare con gli immigrati, ma non conosco la lingua…
Io: Allora…
Matta 6: …e infatti sto imparando l’ANGLESE, solo che è difficile, io so un po’ di francese, ora ho due cervelletti [???? CHE CA##O VORRA’ DI’????], uno de qua uno de là, anche mio figlio che l’ha studiato al liceo mi ha detto che non se lo ricorsa, perché bisogna parlarlo…
Io: Beh…
Matta 6: …e poi vorrei fare qualcosa nel campo medico, perché io prima studiavo medicina, poi mia madre mi ha fatto smettere, allora volevo diventare infermiera, ma mio marito mi ha fatto smettere, perché lui era medico al Celio e mi diceva che le infermiere sono tutte donnine, ma io non ho mai smesso di avere questa PORPENSIONE [aridajie!], pensi che ho salvato la vita a mio figlio, per così dire, perché lui era sempre raffreddato, allora il dottore mi ha detto che bisognava levargli le adenoidi, ma io gli ho detto che così facendo avrebbe dovuto levargli pure le tonsille e io non volevo, perché se il Padreterno ci ha fatto le tonsille una ragione ci sarà, no?
Io: Il…
Matta 6: Allora gli ho detto no no, non gliele levi, l’ho curato io con l’aerosol e poi mi sono rivolta a un medico di una farmacia OMMOPATICA internazionale in via del corso che mi ha dato un vaccino che lui deve prendere quando cambiano le stagioni, pensi che ora fa da solo e ci ha messo le date per non sbagliarsi. Ecco, io vorrei dare una mano in questo campo, solo che ho letto che fate tutto con gli immigrati, ma io non so la lingua…
Io: A…
Matta 6: …e se io non conosco la lingua non riesco a dare tutto quello che sono, tutto quello che sento, ed è un peccato, perché io ho molta PORPENSIONE per gli altri, tutti mi vogliono bene! Pensi che sono stata a fare volontariato in India e tutti mi chiamavano prima zia e poi mamma, e pure quando andavo nei ristoranti, quelli mi vedevano con gli occhi azzurri e si ricordavano di me, perché da loro non ci sono donne con gli occhi azzurri, e pure magari quando torno in un bar anche a distanza di un anno, i camerieri mi si ricordano, mi dicono “Ah, lei è la signora che voleva il caffè con tanto zucchero e la crema sopra”…
Io: Ma…
Matta 6: Però se avete qualche altra cosa io vado bene anche per quello, basta che non sia una cosa che mi stanca, perché sono un po’ tutta rotta… vede, per esempio i piedi mi sono stati operati, poi pure con la schiena non sto messa molto bene… il problema è che il cervello va bene, per cui mi ci vorrebbe un corpo nuovo per stargli appresso, perché io vorrei, vorrei… pensi che pure stamattina, mi sono alzata, mi sono levata, ho SPICCIATO casa, sono uscita, ho fatto la spesa, ho pranzato, sono uscita… e guardi, sono solo le due e mezzo, questo per dirle che so organizzarmi bene, non è tanto per dire…
Io: O…
Matta 6: …quindi anche per il volontariato potrei farlo bene, il problema è che io mi vorrei segnare anche al corso della Croce Rossa, solo che lì lo fanno la sera, io non me la sento di uscire a quell’ora, a meno che anche mio figlio non volesse segnarsi a quel corso, allora andremmo insieme e mi riaccompagnerebbe lui, non ci sarebbero problemi, solo che non sono sicura e ho visto che cominciano tutti e due nello stesso giorno…
Io: Potr…
Matta 6: Allora ho pensato una cosa, che già che sono qui potrei prendere un calendario del corso e poi pensarci un attimo, caso mai potrei poi farle una telefonata per dirle se mi iscrivo al vostro corso o a quello della croce rossa, basta che mi date un calendario, ah, ecco, ne vedo uno qui sul tavolo, se non le dispiace lo prendo e poi scappo perché ho lasciato la macchina sulle strisce blu qui di fuori ma senza il bigliettino e non vorrei che mi facessero la multa…
Io: I…
Matta 6: Ecco, sì sì, è questo, va bene, grazie mille, è stato davvero molto gentile, è davvero un piacere parlare con persone del genere, la saluto, ci sentiamo presto al telefono, arrivederci!
(clic)

Vi basta?….secondo me lo faranno santo se sopravvive….

 

L’Aromanzo Criminale e altre delizie da non trascurare…

Si sono appena concluse 48 ore di follia e delirio al CIM & Dintorni , è il primo vero week-end dove hanno lasciato aperte le gabbie vari esemplari della razza Homo Stupidens hanno invaso il centro commerciale e dintorni , e come se non bastasse al cinema è arrivato il penultimo capitolo della Se(a)ga di Twilight Breaking Dawn a fare danni ….a quanto pare questo mese a venire se le premesse sono queste sarà davvero invernale….no scusate INFERNALE. Tra i vari ritorni si notano quello delle Vere Finte Bionde e di Mr
Psychofarmaco del quale non sentivo assolutamente la mancanza anche perché arrivare al Centro di Igiene Musicale e trovare Mr Psychofarmaco che balla rutta e scureggia al ritmo di Wild Man di Kate Bush non è esattamente un buon inizio di giornata…..per nessuno.

- .Aho ma AROMANZOCRIMENALE2LA VENDETTA ma quanto lo fai?
- gli dico il prezzo…
- ALLAFACCIADERCAZZO….
- in edicola risparmio lo fanno 9.90….
- Ma davvero?
- si si mica solladri come voi… –
…e come cliente finale di un sabato da sderenamento mi fa quasi incazzare quindi parto all’attacco:
Allora in edicola la serie viene 9.90 per dvd e sono due episodi, in totale di 6 dvd in sei settimane, per un totale di circa 60 euro, mentre se la prendi da noi costa la metà….lo vedi che non risparmi manco la faccia di quello che hai detto prima…..e te tocca pure aspetta un mese e mezzo per vedere come va a finire.

Le Figlie delle Vere Finte Bionde

Dialogo tra 2 tamarrocoatte qui al CIM…:
oddio io non me lo sarei mai aspettato, nun comprerò mai più un ciddi de Fabbbri Fibbra, da lui nummeloaspettavo… – de che? – che fosse frocio…ma hai visto che ha fatto er libbro sulla diettrologgia….

Eccola ci siamo è arrivata la Prima Bimbominkia Twilightdipendente

-….MACCHEMMEDAI ER DIVVUDDI DE BRACCHINDOUN…
-…ma veramente lo fanno ancora al cinema….
-MIIIIO ME LO VOJO VEDE A CASA….COMMODA COMMODA….

Problemi di lingua….e non solo

….aho ma er dischettino de natale de “babbele” cella?….però in italieno che io de ingleso non ce capisco un cazzo…

(Signora almeno cinquantenne e con un badge Dio Ti Salva di quasi 10 cm sulla giacca)
Buongiorno volevo sapere se avete un dischetto di musica celestiale tipo quella che fanno gli angeli , sa devo metterlo di sottofondo al presepe….

…ma…..mi da il concerto che sta alla fine del film che ho visto ieri sera che c’e stava quella brava ma un po’ antipatica che mo non me ricordo il nome ma che viene da quelli che se vedevano na vorta con quello che napoletano non è ma che ci fa e che stava pure nel film quello con quell’attore inglese che sta co quell’altra che non è inglese ma balla in quasi tutti i film che ha fatto….

…mi scusi…ma il divvuddi de IL NOME DELLA ROSA 2 è già uscito?

…mi dai l’ultimo libro dei bon jovi?
- Libro….?
- Si libro non mi sembra che t’ho chiesto na cosa impossibile….
- …ma lei lo sa che la libreria è a cinque negozi di distanza?
- …ah e questo che negozio è?

…senti scusa ma er ciddi della Pausini è già andato in offerta?
- NO….
- AH…e come mai?
- Perché di solito il cd vanno in offerta dopo mesi e quello della Pausini è uscito sei giorni fa…

…aho ma li cartoni der topo cor gatto cellai?
- Tom & Jerry si eccoli…sono in offerta…
- Allafacciadercazzo e me la chiami offerta, nue che cellaicinesi chelipago demeno?
- No….
- Ma quanto durano?
- …quello che costa di meno dura di meno….
- Ma nun cellai uno da sei ore a meno di cinque euri?…me viene mi nipotino che è no scassapalle almeno lo parcheggio sei ore di fronte alla TV ……

…ma l’adesivi della Roma cellavete?
- No…
– e le magliette?
- no….
- Ma allora che Romastore del cavolo è?..
- …infatti non è un Romastore ma un negozio di musica..

(ragazzina tra i 12 e i 14)…aho ma er divvuddi de SHANKESESPIREINLOVVE cellai?
- No guarda l’ho finito da poco…
- MAPORCAVACCAPUTTANAIMPESTATADELLAFIGLIADITROIA…sto cazzo de libbro me tocca leggellopefforza…

…ciao senti…scusa…io sto cercando l’elleppi di un gruppo inglese…
- …il nome?…il titolo di una canzone?
- ecchenesò io mica lo parlo io l’inglese…. (e pure con l’italiano hai qualche problema)

-..ma cellai er ciddi de FILLIPPMORRISE…
- …scusa???
- massi FILLIPPMORRISE…l’inglesino co la voce strana e la faccia da frocetto…..
-..hem hem forse questo? (e gli metto il cd di JAMES MORRISON sul bancone)
-aaaaaaaaaaaaaaaaaaa sisisisisi è lui pensa che lo seguo da quanno se faceva chiamà FILLIPPMORRISE….

-…ciao…senti…ma i ciddi de li PinkFloyd un po meno strani cella?
- ….meno strani in che senso?
- …meno strani…ma che non li vedi che so strani, sottili…de carta….
- …quelle sono le ristampe in digipack…ma ho ancora qualche copia con la confezione..”normale”…
- evabbe ma sempre strani sò….
- scusi ma per strani intende sopra i 10 euro…?
e poi è scappato e nessuno lo vide più……

- Senti scusa ma il cd di Michael Jackson in vetrina è nuovo?
- Si è la colonna sonora dello spettacolo dei Cirque du Soleil, Immortal su Michael Jackson
- ….mah se il disco è nuovo perché le canzone sono vecchie?
- …veramente le canzoni sono le classiche di Michael Jackson, ma è rimasta solo la traccia vocale le musica è stata cambiata per lo spettacolo…
- ma allora il cd è nuovo o vecchio perché io se non è inciso adesso mica lo compro……

-…scusa mi dai la raccolta dei REMM…
- Eccola..
- eccheccazzo ma non cellai colla copertina dura?…a me co sta cosa moscia non piace….me la dai colla copertina dura?
- ….veramente no…l’hanno fatta solo così in digipack…
- …è perché???
-…guarda non lo so ma visto che si sono sciolti non posso neanche chiedergli il perché quando ripassano da queste parti…..

LA VERA FINTA BIONDA

…ma perché questo reparto è tutto nascosto e con le copertine girate, è così scomodo guardarlo….ma fate qualcosa….ma non si può….
- ….signora le copertine sono girate e non esposte al pubblico perché sono quelle dei cd esauriti…
-…bhe potevate pure scrivercelo sopra……..

La seconda VERA FINTA BIONDA

…ma che differenza c’è tra i due cosi della Nannini in vetrina…
- Uno è doppio e l’altro è triplo, le due edizione hanno in comune un cd dal vivo con il pezzo inedito che va alla radio ed il dvd dal vivo, quello triplo contiene in più il cd che è uscito all’inizio dell’anno…
- ah vabbé ma che differenza c’è?…

E questa probabilmente è la migliore dell’anno

: …aho…ma il divvuddi cor “coso” del cantante dei Modà cellai?

 

Della Serie Ma che Solo a me? Delirio & Follia In Famacia

Della Serie Ma che Solo a me? Delirio & Follia In Famacia

Un mio carissimo amico che qui chiameremo il Dr. F.S.Grey e non a caso visto che è l’alter ego della dottoressa Meredith Grey lavora in una farmacia di uno splendido paese della Lombardia, si è trovato alle prese con dei casi di varia umanità ed ha deciso di farmi omaggio delle situazioni più divertenti. Anche se è un segno che la clientela tipo del C.I.M si è moltiplicata e diffusa….buona lettura e buon divertimento

Lei (diciamo confusa) Buongiorno vorrei delle gocce per le orecchie
Io: prendo un Anauran gocce
Lei: scusi non avrebbe quello con la scatola a forma di ORECCHIO?
IO: (solo pensato) NO ho solo le supposte con la scatola a forma di BUCO DI CULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

LUI: buongiorno c’è qualcosa per me?
IO: aveva qui una ricetta?
LUI: no
IO: e quindi?
LUI: no volevo solo sapere se c’era qualcosa per me
IO: aveva qui una ricetta?
Lui: no
IO: allora direi che non c’è niente!

Dottore vorrei il cerotto che si sguscia…

Lei: Vorrei (il saluto è sconosciuto qui) una lavanda cioè no un detergente intimo che però non so come si chiama…. tipoooo cristos, no forse crees, no aspetta crinos forse
IO:come dice la canzone di Mina “la faccia di cemen…to, tu parli e io non ti sentooooooooooooo” poi prendo un respiro e dico… ELICRISIO forse?
Lei: si proprio quello!

Lei: Dottore mi scusi ma avete quelle palline di Natale con dentro il presepe?
Io: siamo una farmacia… direi di no
Lei: ma mi avevano detto che le vendevate… ma allora mi hanno presa in giro?
Io: direi di si!

Scusi vendete i preservativi sciolti o solo in scatola?

Lei: Buongiorno dottore vorrei i listini.
Io: listini?
Lei: si si listini DELLA diabete (terminando in E è ovviamente femminile ndr)
Io: gli stick del diabete voleva dire?
Lei: e io cos’ho detto???? Quelli i listini.

Vorrei L’ACQUA BIOLOGICA (soluzione fisiologica)

Buongiorno ma quel farmaco… il BIAFRA (viagra) e io intanto soffocando il riso pensavo “siaaamo i watussi gli altissimi neeegri” ahahahahah

Dottore ma è giusto che quando uno… antibiotico poi va dietro? (traduzione: dottore mi scusi ma è normale che sotto terapia antibiotica si soffra di dissenteria?)

LUI: Buongiorno vorrei la Tachipirina
IO: da 500 (mg)?
LUI: si ma la scatola piccola perchè 500 pastiglie sono troppe!

LUI (MEDICO!!!!!!!!!): Buongiorno vorrei SALSOLU’ è un antinfiammatorio mia moglie lo ha comprato qui.
IO: mi dispiace ma non esiste un farmaco che si chiama così
LUI (MEDICO!!!!!!!!!): Allora SOLME’
IO: mi dispiace ma non esiste un farmaco che si chiama così
LUI (MEDICO!!!!!!!!!): Allora aspetti che telefono a mia moglie…ecco era SIRDALUD
IO: che peraltro non è un antinfiammatorio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dottò ma da TACCHEPERINE?
Dottore ho fatto LA ECOGRAFIA alle carotidi e me ne hanno trovata una!” (ma de che?)
Dottore mi da pomata per topica.. ma la può mettere anche nel culo..dentro?
Questo è un antinfiammatorio e va bene per tutti quei discorsi stagionali? (ma che ti sei calato???!!!)
Mio marito ha la gnagneria (sindrome influenzale) cosa mi può dare? Che se lui avrebbe la mal de schena che ho io!
Buongiorno vorrei il BOROTALCOL
Dottò no contenitore per orine e uno fezie (urine e feci)
Vorrei un paio di mutande per la renna inguinale
Che CILINDRATA ha il Sivastin?
La crema la metto dove ho le zone localizzate?
Dutur g’ho la CUCUCIA (forse sindrome da astenia??)
Dottore la GIGNICOLOGA ha detto che ho un PRURITO VULVUARE
Dottore mio marito ha il Pachistan (Parkinson)
Voglio le caramelle quelle della pubblicità dell’uomo con l’elica in gola (bo!??)
Binde e gazzine (bende e garze)
Vorrei la pomata ULTRAPROT (ultraproct unguento rettale, ma considerando dove si mette va bene anche prot)
Ma scusi ma io sono esente dal tic (e tac?)
Mia mamma ha l’ALTROSI ( e l’altro chi è?)
Dottò mi dà (congiuntivo) una purga che sono molto ESTETICO?
Mi darebbe l’EUROMICINA?
Vorrei l’UNA TANTUM VERDE
La MAGNESIA SMISURATA
Ho preso una botta in testa e ho messo subito la neve
Mia mamma ha una nevralgia alla dentiera
Aspirina Fosforescente
Fave di FOCA
Fave di FICA
Fave di FUGA
ALKA SETTER
EUROCLORINA
Ssssccccusss ho le couperosi
Avete la tettarella atomica
Vorrei la bottiglia di TACCHIPIRINA
Vendete le prugne secche?
Vorrei l’amaro micidiale Giuliani
Uno scatolo di dram drum (TRANDIUR)
Dottore mi dia il DISSENTERE (dissenten) che mio figlio ha la diarroica
Arcolo e bombagia (alcool e cotone)
cintura di GIBAUDO
KGB (Mg K vis) bustine
Mi darebbe il POLASER buste?
Vorrei un VIM VC per il raffreddore

Vi basta?