…e con questo abbiamo fatto 100

Disgrazie Natalizie…Al CIM

Finalmente sono passati Natale e Capodanno, le cose al CIM non sono andate molto bene e la crisi si è fatta sentire in maniera preoccupante ed i clienti pure, hanno fatto a gara a chi fosse più tirchio, mai vista una cosa del genere, abbiamo avuto anche il classico idiota natalizio , purtroppo quello non manca mai…

Idiotone Di Natale

-Mi scusi ma io dovrei fare un regalo ad una coppia di miei amici…
– Quanti anni hanno?
-Non ne ho la più pallida idea…
– ….(Anna Mobbene) e che musica ascoltano?
-…e che ne so?…so solo che lui compra sono cose un po’ particolari….
-…praticamente in tutto il negozio, guardi facciamo così lei da un’occhiata in giro mentre io finisco di servire la cinquantina di persone che si sono accumulate al bancone, se trova qualcosa di suo gusto mi chiama…
-ah…..vabbe
Dopo un paio di ore il tizio mi chiama e mi chiede informazioni su di un box di Glenn Miller….
-Ma chissà come si sente….
-…bhe Glenn Miller è morto begli anni 40 per cui saranno per forza incisioni storiche…
-,,,me lo fa sentire tutto ? possibilmente dall’inizio alla fine….
In quel momento mi sono guardato intorno e in negozio oltre a me e la sorella della proprietaria che mi stava aiutando in quel momento c’erano circa una quarantina di persone ancora da servire…
-Stà scherzando vero?
-No no…..
-Guardi a parte che oggi essendo il 24 dicembre siamo leggermente impicciati con i clienti , guardacaso mi si è rotto il lettore cd…..
-Ah….che peccato…allora me lo fa sentire via computer….
– è proprio quello che si è rotto (…io ero sempre più spazientito….e i clienti in attesa si moltiplicavano come le mosche)
-Ah…allora facciamo una cosa , mi presta il cd io vado in macchina me lo sento tutto e se mi piace ed è inciso bene torno, lo pago e lei mi fa un superpacchetto regalo….
-Si come no…( e sono scoppiato a ridere…anzi no sono letteralmente esploso dalle risate)
Il cliente se l’è presa ed offeso dalla mia risata se ne è andato tutto impettito e forse non si era reso conto della richiesta ridicola che mi aveva fatto e anche La sorella della proprietaria aveva seguito il tutto ed arrivata a questo punto aveva le gambe quasi incrociate, anche lei se la stava facendo sotto dal ridere.

Idioti Tout Court

-….mi serve una cosa di jazz che comincia per Tru…no Tro….ma forse era Tra…
-di a da in con su per tra fra….
– e si quello cellai????

-…aho senti ma ccheccellai er ciddi vecchio de quella mezzamatta che sembra cinese… – ?
-…scusa?
– se dovrebbe chiamà BETULLA……….
– Bjork….Medulla?
– e si……….e io che ho detto…

-Scusi ma le agende del 2012 dove le trovo?
– in libreria o in cartoleria…
– Ah e perchè voi non le avete?
– NO….ma se vuole c’è un bravo ottico al piano di sopra….
– ???..

…buongiorno mi servirebbe una borsa bella capiente sa è per mia figlia che ci metta un sacco di cose…
– guardi che l’ottico è al piano di sopra…ed è anche bravo…
– ma che sta dicendo io le ho chiesto una borsa non un paio di occhiali….
– si ho sentito ma questo è un negozio di musica…sa cd, dvd…etc etc…
-….ah…

…mi scusi dovrei fare un cambio – prego….
– ho preso un bluray ma non si vede sul lettore dvd….
– perchè per vederlo ci vuole la ps3 o un lettore bluray
– ….ma a me mi hanno detto che si vedono meglio dei dvd….
– ma lo ha anche aperto…..
-….ma a me mi hanno detto che si vedono meglio dei dvd…
– e lo scontrino?
– ….ma a me mi hanno detto che si vedono meglio dei dvd..

” ma perchè il divviddi del re leone ce sta quella cosa dura davanti?”

Aho chemmedai er ciddi de Titty…
– ma forse il dvd di Gatto Silvestro….?
– No no er ciddi de Titty….
– Scusa ma non ho capito quello che cerchi… ( poi è intervenuto il ragazzo a chiarire il mistero)
….Tiziano Ferro…

…che me da er disco colla LONTON FISARMONIC ORCHESTRA

-Mi da due dvd di Cars 2 , e mi fa due pacchetti regalo….
– …..ecco a lei
– OH MIO DIO MA LEI è UN INCOMPETENTE MI HA FATTO DUE PACCHETTI UGUALI ED ORA COME CAVOLO FACCIO A DISTINGUERLI…… (….era Bionda Naturale…naturalmente)

-Chemmedai er divvuddi nuovo der tur de Vasco…
– ma veramente non mi risulta….
– MACCHESTAIADDI cesta pure sur sito suo lolletto..
-.(apro il sito di Vasco Rossi)…ma che Live Kom 011…
-SIIIIISIIIIIII E QUELLO ERDIVVUDDI….
-……è un libro…
– si eccche mo Vasco scrive?

..ma la Madonna lo ha fatto lo special quest’anno?
-…..si mii sembra che sia apparsa a Paolo Brosio……..
– oddio è che ha cantato?

Comunque la migliore è accaduta al negozio di cosmesi, quando una signora che si stava provando un rossetto si è girata e rivolta alla commessa le ha chiesto:
“aho…ma che fico sto rossetto…che dici me la fà la faccia da POMPINARA?”

 

L’Aromanzo Criminale e altre delizie da non trascurare…

Si sono appena concluse 48 ore di follia e delirio al CIM & Dintorni , è il primo vero week-end dove hanno lasciato aperte le gabbie vari esemplari della razza Homo Stupidens hanno invaso il centro commerciale e dintorni , e come se non bastasse al cinema è arrivato il penultimo capitolo della Se(a)ga di Twilight Breaking Dawn a fare danni ….a quanto pare questo mese a venire se le premesse sono queste sarà davvero invernale….no scusate INFERNALE. Tra i vari ritorni si notano quello delle Vere Finte Bionde e di Mr
Psychofarmaco del quale non sentivo assolutamente la mancanza anche perché arrivare al Centro di Igiene Musicale e trovare Mr Psychofarmaco che balla rutta e scureggia al ritmo di Wild Man di Kate Bush non è esattamente un buon inizio di giornata…..per nessuno.

– .Aho ma AROMANZOCRIMENALE2LA VENDETTA ma quanto lo fai?
– gli dico il prezzo…
– ALLAFACCIADERCAZZO….
– in edicola risparmio lo fanno 9.90….
– Ma davvero?
– si si mica solladri come voi… –
…e come cliente finale di un sabato da sderenamento mi fa quasi incazzare quindi parto all’attacco:
Allora in edicola la serie viene 9.90 per dvd e sono due episodi, in totale di 6 dvd in sei settimane, per un totale di circa 60 euro, mentre se la prendi da noi costa la metà….lo vedi che non risparmi manco la faccia di quello che hai detto prima…..e te tocca pure aspetta un mese e mezzo per vedere come va a finire.

Le Figlie delle Vere Finte Bionde

Dialogo tra 2 tamarrocoatte qui al CIM…:
oddio io non me lo sarei mai aspettato, nun comprerò mai più un ciddi de Fabbbri Fibbra, da lui nummeloaspettavo… – de che? – che fosse frocio…ma hai visto che ha fatto er libbro sulla diettrologgia….

Eccola ci siamo è arrivata la Prima Bimbominkia Twilightdipendente

-….MACCHEMMEDAI ER DIVVUDDI DE BRACCHINDOUN…
-…ma veramente lo fanno ancora al cinema….
-MIIIIO ME LO VOJO VEDE A CASA….COMMODA COMMODA….

Problemi di lingua….e non solo

….aho ma er dischettino de natale de “babbele” cella?….però in italieno che io de ingleso non ce capisco un cazzo…

(Signora almeno cinquantenne e con un badge Dio Ti Salva di quasi 10 cm sulla giacca)
Buongiorno volevo sapere se avete un dischetto di musica celestiale tipo quella che fanno gli angeli , sa devo metterlo di sottofondo al presepe….

…ma…..mi da il concerto che sta alla fine del film che ho visto ieri sera che c’e stava quella brava ma un po’ antipatica che mo non me ricordo il nome ma che viene da quelli che se vedevano na vorta con quello che napoletano non è ma che ci fa e che stava pure nel film quello con quell’attore inglese che sta co quell’altra che non è inglese ma balla in quasi tutti i film che ha fatto….

…mi scusi…ma il divvuddi de IL NOME DELLA ROSA 2 è già uscito?

…mi dai l’ultimo libro dei bon jovi?
– Libro….?
– Si libro non mi sembra che t’ho chiesto na cosa impossibile….
– …ma lei lo sa che la libreria è a cinque negozi di distanza?
– …ah e questo che negozio è?

…senti scusa ma er ciddi della Pausini è già andato in offerta?
– NO….
– AH…e come mai?
– Perché di solito il cd vanno in offerta dopo mesi e quello della Pausini è uscito sei giorni fa…

…aho ma li cartoni der topo cor gatto cellai?
– Tom & Jerry si eccoli…sono in offerta…
– Allafacciadercazzo e me la chiami offerta, nue che cellaicinesi chelipago demeno?
– No….
– Ma quanto durano?
– …quello che costa di meno dura di meno….
– Ma nun cellai uno da sei ore a meno di cinque euri?…me viene mi nipotino che è no scassapalle almeno lo parcheggio sei ore di fronte alla TV ……

…ma l’adesivi della Roma cellavete?
– No…
– e le magliette?
– no….
– Ma allora che Romastore del cavolo è?..
– …infatti non è un Romastore ma un negozio di musica..

(ragazzina tra i 12 e i 14)…aho ma er divvuddi de SHANKESESPIREINLOVVE cellai?
– No guarda l’ho finito da poco…
– MAPORCAVACCAPUTTANAIMPESTATADELLAFIGLIADITROIA…sto cazzo de libbro me tocca leggellopefforza…

…ciao senti…scusa…io sto cercando l’elleppi di un gruppo inglese…
– …il nome?…il titolo di una canzone?
– ecchenesò io mica lo parlo io l’inglese…. (e pure con l’italiano hai qualche problema)

-..ma cellai er ciddi de FILLIPPMORRISE…
– …scusa???
– massi FILLIPPMORRISE…l’inglesino co la voce strana e la faccia da frocetto…..
-..hem hem forse questo? (e gli metto il cd di JAMES MORRISON sul bancone)
-aaaaaaaaaaaaaaaaaaa sisisisisi è lui pensa che lo seguo da quanno se faceva chiamà FILLIPPMORRISE….

-…ciao…senti…ma i ciddi de li PinkFloyd un po meno strani cella?
– ….meno strani in che senso?
– …meno strani…ma che non li vedi che so strani, sottili…de carta….
– …quelle sono le ristampe in digipack…ma ho ancora qualche copia con la confezione..”normale”…
– evabbe ma sempre strani sò….
– scusi ma per strani intende sopra i 10 euro…?
e poi è scappato e nessuno lo vide più……

– Senti scusa ma il cd di Michael Jackson in vetrina è nuovo?
– Si è la colonna sonora dello spettacolo dei Cirque du Soleil, Immortal su Michael Jackson
– ….mah se il disco è nuovo perché le canzone sono vecchie?
– …veramente le canzoni sono le classiche di Michael Jackson, ma è rimasta solo la traccia vocale le musica è stata cambiata per lo spettacolo…
– ma allora il cd è nuovo o vecchio perché io se non è inciso adesso mica lo compro……

-…scusa mi dai la raccolta dei REMM…
– Eccola..
– eccheccazzo ma non cellai colla copertina dura?…a me co sta cosa moscia non piace….me la dai colla copertina dura?
– ….veramente no…l’hanno fatta solo così in digipack…
– …è perché???
-…guarda non lo so ma visto che si sono sciolti non posso neanche chiedergli il perché quando ripassano da queste parti…..

LA VERA FINTA BIONDA

…ma perché questo reparto è tutto nascosto e con le copertine girate, è così scomodo guardarlo….ma fate qualcosa….ma non si può….
– ….signora le copertine sono girate e non esposte al pubblico perché sono quelle dei cd esauriti…
-…bhe potevate pure scrivercelo sopra……..

La seconda VERA FINTA BIONDA

…ma che differenza c’è tra i due cosi della Nannini in vetrina…
– Uno è doppio e l’altro è triplo, le due edizione hanno in comune un cd dal vivo con il pezzo inedito che va alla radio ed il dvd dal vivo, quello triplo contiene in più il cd che è uscito all’inizio dell’anno…
– ah vabbé ma che differenza c’è?…

E questa probabilmente è la migliore dell’anno

: …aho…ma il divvuddi cor “coso” del cantante dei Modà cellai?

 

Della Serie Ma che Solo a me? Delirio & Follia In Famacia

Della Serie Ma che Solo a me? Delirio & Follia In Famacia

Un mio carissimo amico che qui chiameremo il Dr. F.S.Grey e non a caso visto che è l’alter ego della dottoressa Meredith Grey lavora in una farmacia di uno splendido paese della Lombardia, si è trovato alle prese con dei casi di varia umanità ed ha deciso di farmi omaggio delle situazioni più divertenti. Anche se è un segno che la clientela tipo del C.I.M si è moltiplicata e diffusa….buona lettura e buon divertimento

Lei (diciamo confusa) Buongiorno vorrei delle gocce per le orecchie
Io: prendo un Anauran gocce
Lei: scusi non avrebbe quello con la scatola a forma di ORECCHIO?
IO: (solo pensato) NO ho solo le supposte con la scatola a forma di BUCO DI CULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

LUI: buongiorno c’è qualcosa per me?
IO: aveva qui una ricetta?
LUI: no
IO: e quindi?
LUI: no volevo solo sapere se c’era qualcosa per me
IO: aveva qui una ricetta?
Lui: no
IO: allora direi che non c’è niente!

Dottore vorrei il cerotto che si sguscia…

Lei: Vorrei (il saluto è sconosciuto qui) una lavanda cioè no un detergente intimo che però non so come si chiama…. tipoooo cristos, no forse crees, no aspetta crinos forse
IO:come dice la canzone di Mina “la faccia di cemen…to, tu parli e io non ti sentooooooooooooo” poi prendo un respiro e dico… ELICRISIO forse?
Lei: si proprio quello!

Lei: Dottore mi scusi ma avete quelle palline di Natale con dentro il presepe?
Io: siamo una farmacia… direi di no
Lei: ma mi avevano detto che le vendevate… ma allora mi hanno presa in giro?
Io: direi di si!

Scusi vendete i preservativi sciolti o solo in scatola?

Lei: Buongiorno dottore vorrei i listini.
Io: listini?
Lei: si si listini DELLA diabete (terminando in E è ovviamente femminile ndr)
Io: gli stick del diabete voleva dire?
Lei: e io cos’ho detto???? Quelli i listini.

Vorrei L’ACQUA BIOLOGICA (soluzione fisiologica)

Buongiorno ma quel farmaco… il BIAFRA (viagra) e io intanto soffocando il riso pensavo “siaaamo i watussi gli altissimi neeegri” ahahahahah

Dottore ma è giusto che quando uno… antibiotico poi va dietro? (traduzione: dottore mi scusi ma è normale che sotto terapia antibiotica si soffra di dissenteria?)

LUI: Buongiorno vorrei la Tachipirina
IO: da 500 (mg)?
LUI: si ma la scatola piccola perchè 500 pastiglie sono troppe!

LUI (MEDICO!!!!!!!!!): Buongiorno vorrei SALSOLU’ è un antinfiammatorio mia moglie lo ha comprato qui.
IO: mi dispiace ma non esiste un farmaco che si chiama così
LUI (MEDICO!!!!!!!!!): Allora SOLME’
IO: mi dispiace ma non esiste un farmaco che si chiama così
LUI (MEDICO!!!!!!!!!): Allora aspetti che telefono a mia moglie…ecco era SIRDALUD
IO: che peraltro non è un antinfiammatorio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dottò ma da TACCHEPERINE?
Dottore ho fatto LA ECOGRAFIA alle carotidi e me ne hanno trovata una!” (ma de che?)
Dottore mi da pomata per topica.. ma la può mettere anche nel culo..dentro?
Questo è un antinfiammatorio e va bene per tutti quei discorsi stagionali? (ma che ti sei calato???!!!)
Mio marito ha la gnagneria (sindrome influenzale) cosa mi può dare? Che se lui avrebbe la mal de schena che ho io!
Buongiorno vorrei il BOROTALCOL
Dottò no contenitore per orine e uno fezie (urine e feci)
Vorrei un paio di mutande per la renna inguinale
Che CILINDRATA ha il Sivastin?
La crema la metto dove ho le zone localizzate?
Dutur g’ho la CUCUCIA (forse sindrome da astenia??)
Dottore la GIGNICOLOGA ha detto che ho un PRURITO VULVUARE
Dottore mio marito ha il Pachistan (Parkinson)
Voglio le caramelle quelle della pubblicità dell’uomo con l’elica in gola (bo!??)
Binde e gazzine (bende e garze)
Vorrei la pomata ULTRAPROT (ultraproct unguento rettale, ma considerando dove si mette va bene anche prot)
Ma scusi ma io sono esente dal tic (e tac?)
Mia mamma ha l’ALTROSI ( e l’altro chi è?)
Dottò mi dà (congiuntivo) una purga che sono molto ESTETICO?
Mi darebbe l’EUROMICINA?
Vorrei l’UNA TANTUM VERDE
La MAGNESIA SMISURATA
Ho preso una botta in testa e ho messo subito la neve
Mia mamma ha una nevralgia alla dentiera
Aspirina Fosforescente
Fave di FOCA
Fave di FICA
Fave di FUGA
ALKA SETTER
EUROCLORINA
Ssssccccusss ho le couperosi
Avete la tettarella atomica
Vorrei la bottiglia di TACCHIPIRINA
Vendete le prugne secche?
Vorrei l’amaro micidiale Giuliani
Uno scatolo di dram drum (TRANDIUR)
Dottore mi dia il DISSENTERE (dissenten) che mio figlio ha la diarroica
Arcolo e bombagia (alcool e cotone)
cintura di GIBAUDO
KGB (Mg K vis) bustine
Mi darebbe il POLASER buste?
Vorrei un VIM VC per il raffreddore

Vi basta?

 

Mononeuroniche VS Facce Da Culo

Mononeuroniche VS Facce da Culo
Secondo voi chi vince il duello?

ciaosentiscussachemiffaiveddereilcddimengoni….
– ….eccolo….
– macchecestannosolododicciccanzonni
– scusa ma i cd che li compri a numero di canzoni?
– sisenuncestannoalmenoventinullicompro…

-Buongiorno volevo un dvd per oggi pomeriggio che dovo starmene a casa…
– Aveva qualche titolo in mente?
– No ma volevo una commedia però non italiana, con una punta di dramma ma che non ci sia sangue…magari con qualche bel nudo maschile che mi riconsola ma che non sia sdolcinata e che magari parli di fantascienza…

….aho chemmefai sentì er ciddi in vetrina de LENNIBROCCO…
– chi scusa?
– LENNiBROCCO…sta in vetrina….quello cor negretto in copertina…
– …Lenny…..Kravitz?
– E io che cazzo ho detto?

…ma dove sono i libbbri per bambini?
– In libreria signora….
– Ah…è perchè qui non li tenete?
– Forse perchè non siamo una libreria…
– Ah…….

Coglione: ciaoooooo ma è arrivato qualcosa di nuovo?
io:…guarda da ieri sera alle 19.59 che me lo hai chiesto? NO

…che hai qualche modello economico di TAGLIACARTE?

..ma che differenza c’è tra un dvd ed un cd….
– di solito uno si vede e l’altro si sente…
– Ah e dove li infilo?….
– Lei non vuole che io le risponda vero?…

…mi scusi ma non capisco la “posizione” dei ciddi…
– ….veramente sono in ordine alfabetico….
– Ah…ed è complicato?

…mi scusi ma dopo che è morto De Andrè non è che ha fatto uscire qualcosa di nuovo?

…salve senta io l’anno scorso ho preso questo cd+dvd di Marco Mengoni e questa mattina il lettore non me lo legge più….naturalmente non ho lo scontrino ed il cd è pesantemente usato…se ve lo do indietro me lo cambia col nuovo che è uscito l’altro ieri?….

…che mi dai er film colla Cortellesi che fa la berlusconiana…
– ….l’escort?
– e si quello….

…ciao…senti…scusa…macchecciavete…DE CANTANTI NORMALI?”

Ciao senti scusa ma il cd di Tiziano Ferro
– L’AMORE è QUALCOSA DI DURO quando esce?….
– …..splendido esempio di Lapsus Freudiano

…che me dai er divvuddi di XXXX…
– l’ho terminato ieri e gia rimesso in ordine, in magazzino l’hanno esaurito ma mi hanno detto che per la prossima settimana arriva..
– Quindi Lunedì cellai?
– guarda il giorno preciso però non posso saperlo in anticipo…
– …allora martedì
– ….perché non mi lasci il numero di cell così quando arriva ti mando un messaggio?
– Mercoledì? Giovedì?….
– scusami ma quale parte del NON SO IL GIORNO PRECISO non ti è chiara?

Sono incinta….ho gli ormoni….dammi il disco…..di Mangoni….

…mi scusi ma il settore Metal-black-pop-Blues ?….
– Cena pesante ieri sera…?

…buongiorno mi scusi….ma il cd della Pausini che esce ci sarà dentro anche il divvuddi del concerto?….
– Buongiorno a lei…..secondo lei la Pausini mette nel cd il dvd del tur CHE DEVE ANCORA PARTIRE???? …
– No…eh? –

…chemedai er ciddi de Noel…
– .veramente il cd esce martedì….
– ma nun è che ce ne hai uno almeno pe fammelo vedè….

…aho..ma er ciddi de Morrison 19.90 che sta in vetrina ma quanto viene?

…che mi da’ l’ultimo di XXXXXXXX…
– guardi l’ho terminato ma il corriere me lo sta portando, entro le 16 è qui in negozio…
– Ah ma posso almeno vederlo ora così mi rendo conto?
– ….mi scusi ma se lo avevo qui in negozio non le pare che glielo avevo venduto?
– Ah…ma manco una copia?

…sto a cercà er ciddi der violino dell’altra settimana che ha annullato er concerto che cellai???

..quanto viene na tessera dell’autobusse?
– ….magari se va dal tabaccaio le sanno anche rispondere…
– ammaperche tu nolle vendi?
– ….veramente questo sarebbe un negozio di cd, dvd etc.etc.
– Ah perchèsiccome ho visto er computer….
– sic…

…mi scusi ma questo cd funziona in macchina?
– …se ha un lettore cd sicuramente…
– Ah…non lo so…io lo appoggio, spingo ed entra dentro….
– … –

-…Buongiorno…
-…sgrunt…
-…se serve una mano chieda pure….
-…snarl….
Eccone un altro che ha finito le batterie del vibratore…

-…Buongiorno
-…..ma che è uscito l’ultimo dei Poooooh….
-…si è una raccolta dal vivo…
-Perchè gli altri erano dal morto?…
-oddio…….se uno guarda le foto….
-…se vabbe ma lo voglio sentire TUTTO…
-hem….hem …mi scusi ma i cd non li posso aprire per farli sentire (e poi un doppio dei pooh sarebbe letale in tutti i casi…)
-….ah…ma io la musica me la devo gustare TUTTA prima di comprarla….
…e poi foortunatamente chi lo accompagnava lo ha trascinato via dal negozio, come si suol dire il BUONGIORNO SI VEDE DAL MATTINO

-…medai er divvuddi de finaldestinescion 5…
– Veramente è al cinema…
-Ah….madavero…
– si….
-….allora chemmedai deiigoll…
– come scusa?
– deigoll….quello l’anno tolto l’altra settimana quindi l’avranno già fatto er divvuddi….
– ……volevi dire The Eagle con Channing Tatum?
– e si..e io che ho detto?
– comunque il dvd non è ancora uscito…
– Ahhhhhh che pallle, vabbe allora me lo dai er film che HA VINTO IL NOBEL DE QUESTANNO…
– Scusa??????
– ….siiiii quello dell’imperatore, du cojoni de film ma a mi moje je piace l’attore….
-……..il discorso del re?
– ….e io che ho detto…..

Che dite?

 

Le terribili amenità di un’orribile giornata di festa….

Le terribili amenità di un’orribile giornata di festa….
Nonostante sia la festa della città dove abito e sono nato quei deficienti dei gestori del centro commerciale dove lavoro, hanno deciso di fare un’apertura straordinaria(tanto loro al lavoro non ci sono mica venuti), insieme a noi solo altri due centri commerciali altrettanto sfigati erano aperti e naturalmente in tutti i negozi ci sono state lamentele e incassi risibili, comunque al CIM c’è stata la preventivata ondata di Mongoli per cui ho selezionato alcune delle perle migliori e ve le propongo….tra i vari personaggi della giornata si segnalano Capramorta Optical, un sessantenne che andava vestito come Donatella Rettore al tempo di Kobra ma ahimè non altrettanto simpatico e puzzolente come un cadavere di diversi giorni ed una bimbominkia che si crede di essere Ke$ha visto la quantità di peti e rutti che ha dispensato durante la sua permanenza al CIM…

-Ciao senti scusa ma il divvuddi di Geimeseblant del tur nuovo è già arrivato…
-Magari se prima glielo fai finire il tour…

-Ma Rino Gaetano ndò sta?
– Italiani Fascette Blu lettera G – e lui naturalmente va agli stranieri fascette rosse lettera R…..
-Ma io qui non lo trovo….

…ma la cofana de Tomblait co niumunne eeeclippese taritorna….”Arrapunziella Docet”…

Un signore mi chiede una serie televisiva che di solito non si prende se non su richiesta perché rimane a fare polvere ed io gli dico che se vuole posso ordinagliela in magazzino per il pomeriggio e lui mi risponde :
lui:Ma la devo pagare?…
io: Perché la voleva in regalo?

… senti ma è vero che il disco nuovo della Bjork si chiama Pedofilia…ma che è matta???? – …Veramente si chiamerà Biophilia…
-Che mi da il DVD di Cars 2
– Ma veramente deve uscire al cinema…
– Ma che sta dicendo se sta in vetrina?
– ma quello è il primo film di CARS…
– Ma se è il primo perché lo ha messo in vetrina…
-Perché è stato appena ristampato con cars-toon gli episodi televisivi…
– Cioè il 2….
-..noooo il 2 esce prima al cinema…
-Ah…e se io volessi per forza il dvd di Cars2…
-Si fa dare un passaggio da Marty mcFly e la sua Delorean.
– eh??

Capramorta Sposata
-lui:Amò come cazzo se chiamava quella canzone che stavamo assentì chiusi in macchina l’altro ieri?
-lei- Ecchecazzonesò avevi chiuso l’aria e ho perso conoscenza dopo 10 secondi che so entrata..

-Sentichemmedaiergretestitsdelliquinn
– Volume uno o due?
-Ecchedifferenzacè
– Uno è sulla prima parte della carriera e arriva fino all’81 e l’altro prosegue…
-ecchevordì…

ciao senti scusa macché cellai er ciddi dellattricetta quella un po’ cretinetta che ha rifatto la LOMBATA?

…mi scusi dove si trova la classica?
– In fondo sulla destra…
-Ah…proprio come i cessi…
– E sì…si vede che sono frequentati dalle stesse persone…

L’ultima Rompicoglioni…ore 19.59
-Signora siamo in chiusura…
-Ah… mo’ mi devo pure sbrigare…
– Se mi dice quello che vuole facciamo subito
– e si lallero ed io che ne so quando lo vedo se mi gira lo prendo…
– Credo che lo prenderà un altro giorno…
-…non capisco la fretta che avete voi commessi di andare a casa….
-forse perché sono qui dalle 10 di stamattina….prego Vada….la strada la sa…

Finalmente solo finisco con le operazioni di routine per la chiusura in ritardo come al solito ,e come ultima cosa si spengono le luci e poi mentre si chiude la porta arriva anche L’ultimo Vero Coglione del giorno…
-Ma che è chiuso?
-No è che teniamo le luci spente per creare atmosfera…(battuta rubata ad un altro cliente come questo)
-Ah….(e non se ne andava….)
-COMUNQUE SI SIAMO CHIUSI

 

Domandare è lecito…rispondere è cortesia…ma a mandare a fare in culo è solo un attimo…

Sono sopravvissuto ad una domenica in pieno stile Orda Mongola, di quelle cose che rimpiangi il più delle volte di esserti alzato dal letto, ed in più qui al CIM abbiamo sulla testa quella spada di Damocle che è il nuovo dvd di Renato Zero che come proforma è stato spostato già di due settimane in due settimane, per cui le telefonate di protesta si sprecano anche se non siamo arrivati alla frutta come la seguente signora :
-Buongiorno sono venuta a ritirare il DVD di Renatino mio…
-Veramente è stato spostato al 10 di maggio…(e a questa notizia la signora impallidisce e si porta subito la mano sul cuore mentre le lacrime cominciano a scendere sulle gote…)
-Oh Mio Dio non è possibile… non può farmi questo…non può capire che tormento sia stato passare la pasqua senza Renatino mio…
-E…si….quasi da restarci secchi…. (magari)…è una delle peggiori disgrazie del mondo…
Ma naturalmente questo era solo l’inizio della giornata visto che la signora si è presentata alle 8 di mattina e naturalmente i negozi aprono alle 10, tra le varie perle della giornata quelle che si sono fatte notare sono sicuramente le seguenti:
1) -Ciao senti che cellai er ciddi Mafioso Amore Mio????
2)-…ciao… senti… scusa… ma… li poster… li vendi… o li affitti?
3)-Buongiorno volevo ordinare un cd.. –
-Prego…Guardi arriva tra un paio di giorni
-…giorni????? ma se lo ordinavo pensavo che in 20-30 minuti mi arrivava…
-Signora i fornitori si servono ancora dei corrieri mica del teletrasporto…
-Ah..
4)-Mi scusi volevo sapere che avete da dopo anni 60….
– Vede quelle due file di copertine, arrivano fino agli anni 50….
-…Ma io le avevo chiesto dagli anni 60 in poi…
-Ecco, appunto,una volta tolte quelle due file le rimane il resto del negozio..
5)-Ciao senti scusa ma le “SIMME” andò cellai?
– …la mia si trova nel mio telefono perché…
-Ah e nulle vendi?
– No …qui vendiamo cd, dvd e affini…
-Ah e gli affini ndo stanno..
6) -Ciao stavo cercando i cd del can(e)tante più bravo e più bello del mondo…
– E chi sarebbe di grazia….?
– No Di Grazia,si chiama Alessandro Errico…(ma ancora qualcuno che se lo ricorda?)
7)-…mi scusi ma i cd che avete sono originali originali?-
-Certo certo signora
– Ma ne è sicuro sicuro?
– Al 100%, al 100%
– Ma perché ripete ripete le parole?
– Non sono io ma l’eco. l’eco,l’eco….
Ma il vero capolavoro della giornata arriva a fine serata quando un signore di circa una quarantina d’anni entra nel negozio e mi fa:
-“Salve sa io oggi mi sento molto fransceeese…. che cosa avete di Seeeerge Gainsbourg ?”
– e gli metto sul bancone circa una trentina di cd
-“Oh mon dieu, ma sono troppi non mi sento di scegliere, grassie ma me ne vado….
(conferma dell’equazione Francese=Stronzo).
Inutile dire che mentre tornavo a casa dal lavoro quella sera cercavo invano il cartello di Benvenuti a Scherzi a Parte mentre fischiettavo Domenica Bestiale di Concato…

 

Dall’alba al tramonto

Le mononeuroniche colpiscono ancora e non accennano a diminuire, oltre ai danni di Sanremo ultimamente un altro che arreca danni a non finire è un nuovo “cantante”americano specializzato in bimbominkia, Jutin Bieber chiamato ormai da tutti Justin Bieberon l’artista col ciuffo.
Avevamo il cartellone dell’ultimo disco, ma siamo stati costretti a toglierlo di mezzo a causa delle bimbominkia che si fermavano improvvisamente colte da un attacco di Bieberonite fulminante, il sintomo principale è l’arresto principale delle funzioni motorie e il conseguente sbavamento incontrollato, le funzioni cerebrali quelle no, quelle non ci sono mai state, se considerate che ha ristampato praticamente tre volte lo stesso disco e le bimbominkia se lo sono comperato tranquillamente tre volte. In america il Bieberon ha partecipato a delle puntate di CSI e la puntata in cui viene fatto finalmente fuori ha avuto ascolti altissimi, a cui sono seguite manifestazioni di gioia in tutte le strade fino all’alba.

Caso Pietoso
“Ora mi sento una donna realizzata…”
Frase esclamata da una bimbominkia quattordicenne all’acquisto del nuovo cd di Justin Bieberon”
…e credo che questa basti per tutte.

Mononeuroniche Sparse
“Ma i ciddi de Salvamoto quello che fa tutte quelle musichette stragne cellai?”

Mi scusi mi da il libro nuovo di Elizabeth Peters … –
Mi scusi ma non vendiamo libri la libreria è a sei negozi sulla destra…-
Ma non avete quello nuovo ? ma i vecchi libri li avete –
Scusami ma quale parte di NON VENDIAMO LIBRI non ti è chiara?

Scusi sto cercando un pezzo da messa che si dovrebbe chiamare Miserabile…-
Forse vuol dire il miserere? –
Ma quello non l’aveva fatto Zucchero? –
Allora per quello va bene l’altro titolo ….

Ciao senti scusa io sto cercando un ciddi di uno spettacolo di una ballerina di danza del ventre che però è brasiliana ed il cognome comincia con la T e che la copertina dovrebbe essere tra il grigio e l’arancione e che la terza o la quinta traccia si dovrebbe chiamare LABARESE O LABARESQUE, dove lo trovo?

 

Il Giorno dei Marzulli Viventi

Non so se avete presente Marzullo, purtroppo io si, un personaggio da incubo che a quanto pare ha fatto scuola, come disse la mitica Lella Costa non si capisce perché ma esiste, sta là, ha un suo seguito e purtroppo l’incontro che ho avuto questo pomeriggio n’è la prova…

Entra un signore al CIM, circa cinquant’anni, se ne aveva di meno tocca dire che madre natura è stata particolarmente cattiva….
“Salve io avrei bisogno di un film….magari comico”
“Prego mi dica, ha qualche titolo in mente?”
“No dov’è il reparto comico?”
“Guardi i dvd sono ordinati in fasce di prezzo e ordine alfabetico”
“Ah…ed il reparto comico dove lo trovo?”
“Non’cè…”
“Quindi…dove…lo…posso…trovare”
Alzo gli occhi al cielo e comincio a tirare giù qualche santo e qualche dvd da far vedere…
Il signore rimane colpito da una copertina di un film dove si vedono un paio di tette che reggono un microfono…
“Ah…ma…questo…potrebbe fare ridere…”
“Beh penso di si è una parodia sui film che parlano di giornalismo televisivo”
“Paroche?”
“Parodia, messa in ridicolo di un argomento, fa parte di una serie come Scary Movie era la Parodia dei film dell’orrore.E’ un tipo di comicità un po’ grezza”
“Ah…perché…c’è…anche quella fina…?”
“Oddio volendo c’è l’humor all’inglese…
“Ah…ma fa ridere…sa la risata è il sale della vita…”
Si vabbè e il sesso è il pepe della vita, mi sembrava di stare a mezzanotte e dintorni con Marzullo in persona…e questo in particolare credo che si sale e pepe ne abbia visto veramente poco in vita sua, mi ricordava un cliente che andava in giro a chiedere se avevamo psicofarmaci da prestargli che aveva finito i suoi…
“Comunque abbiamo anche altre commedie se vuole”,
e tiro giù il classico Una pallottola spuntata, ma il signore è rimasto colpito dalle tette in copertina
“Ah…ma…fanno…ridere…come…questo”
Oltre che Marzullo per un attimo mi ha ricordato Fantozzi alle prese con le Pornocasalingue…
“Beh sa anche quello che fa ridere può essere opinabile a qualcuno può fare ridere a qualcun altro no…”
“Opiche?”
Sono 9,90 alla cassa

Prende il dvd va alla cassa poi torna indietro poi ci ripensa e mentre paga chiedo se vuole un pacchetto regalo…
“no No….glielo do così….”
Cambia di nuovo idea torna indietro e mi fa
“Me lo fa vedere come sarebbe incartato? Se fa una bella figura allora il pacchetto va bene”
Gli faccio il pacchetto, a quanto pare gli è piaciuto…
“Si ricordi che il riso è il sale della vita…”
La marzullata finale ci voleva…

 

Qualcuno volò sul nido dell’Eyjafjallajökull

Vi confesso la verità ,speravo che dopo le tragiche giornate prima e dopo natale le cose si calmassero un po’ dalle parti del CIM, ed invece niente da fare la calata è continua e senza tregua, uno grazie a mamma rai che ha deciso di trasmettere dei film della Walt Disney, naturalmente pescando nel catalogo di quelli che ha tolto come Cenerentola o a Bella Addormentata nel Bosco, non è passata giornata che qualche genitore abbia richiesto tali film, stavo pensando di farmi una maglietta con la lista dei fuori catalogo della WD, così almeno non spreco il fiato…Fuori Catalogo significa che il prodotto è fuori dal catalogo della scelta o produzione, quindi momentaneamente non è ordinabile o reperibile tramite i normali canali della distribuzione…

Dialogo Tipo
“Senta volevo il divvudi di Cenerentola (o qualsiasi altro titolo non disponibile)”
“Purtroppo è un titolo Fuori Catalogo”
“ Ah allora me lo ordina?”
“Purtroppo non posso proprio perché è fuori catalogo, i fornitori non lo hanno più”
“Ma che sta dicendo lo hanno passato in televisione…”
“Lo so ma non centra nulla con la distibuizione in DVD”
e da qui parte la spiegazione che la WD mette e toglie ogni anno svariati titoli…
ma lui/lei niente da fare non solo non ci crede ma ti apostrofa in malo modo e naturalmente continua la ricerca in altri negozi questo anche perché non ha assolutamente capito che la situazione è tale non solo nel negozio in cui lavoro ma in tutti.
Altra cosa è che fuori del centro hanno messo un cartello con la pubblicità dell’ultimo film Rapunziel e naturalmente tutti i santi giorni ci hanno chiesto il dvd che giustamente ancora non esiste, oggi hanno cambiato la pubblicità con quella di Tron:Legacy e subito ci hanno chiesto il film nuovo…e come disse una mia amica “In Culo Gli Entra Ma In Testa No…” anche perché la scritta AL CINEMA è così grande che la si vede da San Giovanni…

Altro Caso Umano
Entra una coppia di mezza età al CIM e si rivolge al mio collega chiedendo dei dvd di Hello Kitty, il mio collega solerte li prende dalla vetrina e li mostra ala coppia, lei stramazza al suolo e lui impallidisce mormorando
“Ma costano il doppio di dove li ho visti”
Il primo impulso e di mandarli entrambi al quel paese o al negozio dove li hanno visti, ma poi lui se ne esce con una bordata megagalattica…
“Ma se per strada ci sono dei tipi che li vedono a 5 euro nel formato economico a bustina e si trovano di tutti i titoli stesi su quei teloni”
Inutile dire che il vaffeyjafjallajökull ci stava tutto ma noi siamo educati…noi.
Infatti sembra che le persone sempre di più soffrano di un certo rodimento dell’Eyjafjallajökull e se da una parte posso capire dall’altra non capisco il motivo di prendersela con noi commessi soprattutto da parte di certe signore, scusatemi ma quando finiscono le batterie basta comperarne di nuove e vedrete che il sorriso tornerà sui vostri volti…

 

Cronaca Di Un Impalamento Annunciato

CVD ossia come volevasi dimostrare, naturalmente nei primi giorni post natalizi siamo stati impegnati nei famosi CAMBI, ossia come avevo predetto praticamente tutte quelle persone che si erano presentate con le liste e poi avevano cambiato idea a proprio gusto sono tornati indietro, MA PROPRIO TUTTI…compreso naturalmente il protagonista maschile di uno dei post precedenti, naturalmente sto parlando di Odissea Nello Strazio, però insieme a lui stavolta è arrivata la destinataria del regalo, e li mi sono divertito anche io….

Odissea Nello Strazio 2°parte – Nightmare After Christmas Edition

“Salve, mi scusi mi hanno regalato questi cd, ma sinceramente non mi piacciono proprio…li posso cambiare?”
“Si certo, ha ancora lo scontrino?”
“Certo che si, ma sa la cosa strana, avevo dato la lista a mia sorella e mio cognato ma hanno assicurato che tutto quello che mi piaceva era finito…”
“Ma guardi a dire il vero l’unica cosa che abbiamo finito prima del tempo è stato il cd nuovo di Zucchero e il dvd di Romanzo Criminale ma solo perché era già esaurito dal distributore…”
“AH DAVVERO , mi scusi ma quello di XXX e XXXXX anche li avete finiti….”
Ed ora io stavo ghignando come neanche lo stregato in Alice nel Paese delle Pornomeraviglie…
“Oh no QUELLI NON CI SONO MAI MANCATI SI SONO VENDUTI TANTISSIMO A NATALE…MA PROPRIO TANTO , pensi che ne abbiamo fatto addirittura SCORTA…”
Per un attimo sul suo viso c’è stato un momento di smarrimento ma poi si è girata a guardare il cognato ed il sorriso che aveva sul volto è diventato improvvisamente un ghigno satanico di prima categoria, l’ho vista trasformarsi da ragazza carina in Amazzone Dea Della Morte per Impalamento, e magicamente ho visto materializzarsi tra le sue braccia il famoso Palo Chiodato Di 6 Metri…(palodeltelefonodovenonbatteilsole)
È stato un attimo, le ho cambiato i cd con quelli che voleva lei dall’inizio e le anche rifatto i pacchetti, mi ha sorriso e si è girata verso il cognato sempre con il ghigno minaccioso e gli semplicemente sussurrato…”Ora….io e te….facciamo i conti….”
Il colorito di lui è passato dal lampadato color cacca al latte vecchio di frigo…ha deglutito e non ha detto nulla seguendola fuori del negozio, purtroppo non sono potuto uscire a vedere cosa succedeva ma mi hanno riferito che aveva uno scatto degno da centometrista..

Un altro caso è stato quello di un povero marito che non aveva avuto il coraggio di comprare i dischi chiesti dalla moglie, poverino posso anche capirlo e giustificarlo almeno in quanto secondo me si è trattato di legittima difesa, sinceramente parlando quanti di voi vorrebbero trascorrere il natale sentendo come primo il CD di Gigggi D’alesssio, La tatangela e La Valeriona Marini, seguito dal doppio cd e dvd di Marco Masini Uno Strazio Lungo Vent’anni e per dulcis in fundo il dvd di Ramazzotti dal Morto?
Almeno la legittima difesa concedetela…