E’ qui la Fefta

E’ qui la Fefta

Questa settimana qui a roma oltre al caldo infernale abbiamo un’altra tragedia da mettere in conto , il concerto di quel simpatico pirla di Jovanotti, abbiamo gia un ospite che viene per quel motivo ed abbiamo anche rischiato di averne una seconda, il seguente dialogo che per comodità riporterò per intero è avvenuto in una ventina di telefonate che sono adate avanti dalle 18 fino alle 20.30 al ritmo di una massimo due domande a telefonate…
«XXXXXXXXX XXXXX Buonasera sono Luca»
«macchecellavetenacameralibbera peeeeeee lll 11«
«si c’è ancora una camera libera»
«maiocio un cofanetto spilorcio vabbè uguale»
« si deve solo fare prima la prenotazione»
«ma perchè voi non la fate al posto mio il suo collega mi haddetto accussi»
«si ma lei ha il cofanetto con i dati sottomano ?»
«no cellla el mi regazzo a casa sua»
« se è così fa prima lei a fare la prenotazione dal sito spilorcio»
« ma voi state di fronte addove fanno il concerto di Jovanotti vero?»
«Allo stadio olimpico?…no noi siamo dall’altra parte di Roma a San Giovanni»
«…ma non sta li di fronte? sul libretto ci sta scritto che siete di fronte…»
«si ma a San giovanni dove fanno il concerto del primo maggio…..»
« ah…e quanto ci si mette per arrivare al concerto di Jovanotti da dove state voi»
a quel punto io stavo con le orecchie che fumavano…..
« non lo so dipende dal traffico credo dalle due alle quattro ore»
«ah..mah il libretto tiene scritto che avete il parcheggio privato aggratise»
«mi scusi io non so che libretto state leggendo ma non è quello del Cofanetto Spilorcio li ci sono scritte tutte le nostre caratteristiche e non sono quelle che mi sta chiedendo lei….»
«ah ma voi non siete la XXXXXXXXXX MARIO …..no siamo la XXXXXXXXX XXXXX come le ho detto all’inizio della telefonata»
«Ahhhhhhhhh ma allora voi siete quelli di fronte…..
«GUARDI HANNO APPENA PRENOTATO LA CAMERA CHE LE INTERESSAVA”
e cadde la linea….

 

Lo «standard» del Day User(almeno da me )

Il Day User in poche parole è quel tipo di ospite che arriva, viene svariate volte e poi se ne va prima del tempo, in poche parole uno che usa il bed e breakfast come un albergo a ore.
Fortunatamente ne ho visti pochi ma quelli che ho visto fino ad ora mi sono bastati vita natural durante. La maggior parte dei Day User hanno delle caratteristiche in comune, una delle quali è sintomo e riconoscimento del Day User, alcuni di voi hanno sicuramente pensato al classico Mignottone di Accompagnamento ma non è nel mio caso quello che «setta» lo standard, da me tutti ma proprio tutti i Day User che ho visto hanno sempre fatto il check-in con lo zaino/borsa/borsello/bagaglio tenuto rigorosamente sul davanti dei pantaloni per nascondere l’evidente ed imbarazzante «rigoglioso risveglio di primavera».
Le prenotazioni del Day User arrivano quasi sempre durante la notte, tra mezzanotte e le due, quasi sempre sono per il giorno stesso della prenotazione, e tutte ma tutte le volte si presenta in anticipo sull’orario del check-in e pretende sempre di entrare immediatamente in camera….anche se è ancora occupata dall’ospite precedente.
Una volta un Day User si è presentato alle otto del mattino e quando ha capito che prima delle dieci e trenta non sarebbe potuto entrare in camera ha avuto una crisi di nervi.
I Day User sono quasi sempre sposati ma non tra di loro, e lasciano la camera nel primo pomeriggio per «improvvisi impegni urgenti», nell’ultimo caso sono arrivati alle nove di mattina , si sono infilati in camera dopo un chek-in stringato al massimo e sono usciti alle cinque del pomeriggio, lui con in classico sorriso da un orecchio all’altro e lei che camminava a malapena con un paio di occhiaie che arrivavano alle ginocchia, hanno fatto tanto di quel casino che quando la signora della camera due è uscita dalla stanza con le pupille a forma di punto interrogativo ho dovuto spiegare che era una coppia in viaggio di nozze!!!

il caso più divertente è stato del Wannabe Day User, che nonstante abbia fatto la prenotazione da noi non è mai arrivato, questa persona molto probabilmente è stata cresciuta a Pane & Volpe come si dice dalle mie parti.
Fa la prenotazione all’una e trenta di notte, specifica nella prenotazione che vuole il letto matrimoniale, e lo chiameremo il sig.Boccasana, il problema è che per la prenotazione ha usato la carta di credito intestata alla moglie e la mail della ditta per cui lavora…anche questa intestata la moglie, la Signora Boccasana. La quale giustamente alle nove di mattina chiama per chiedere se c’è stato uno sbaglio, io le confermo la prenotazione della camera matrimoniale per lei e il sig.Boccasana.
La signora mi spiega che il marito è in viaggio con la segretaria per affari, per cui ci deve essere stato uno sbaglio e la prenotazione doveva essere di due camere singole.
Mentre mi dice il tutto la povera signora Boccasana sta leggendo la copia della sua prenotazione e quando arriva alla Richiesta Specifica del letto matrimoniale capisce come stanno le cose…il risultato è stato che la prenotazione naturalmente è stata cancellata e molto probabilmente le palle del Sig.Boccasana fanno bella mostra sul comodino della camera da letto della signora.

 

Le cronache dal CIM & Un Cuore Satellite

Ebbene si Le cronache dal CIM anche se solo come citazione sono finite in un libro , si tratta di Pierpaolo Mandetta ed il suo delizioso Un Cuore Satellite , di cui vi parlerò presto…. ❤

 

Barriere Linguistiche & Barriere Neuronali

Barriere Linguistiche & Barriere Neuronali

La nostra è una piccola realtà fatta di poche stanze e parecchi stronzi ultimamente, purtroppo ultimamente c’è anche stato il caso limite, ero indeciso se pubblicarlo o no, ma poi visto che è stata così tanto stronza ho deciso per il si. Il nostro normale orario di reception va dalle 09 alle 14 circa, e di solito si avvisano i clienti che se arriva al di fuori di tale orario devono avvisare. Naturalmente capita chi fa finta di niente e ti costringe a fare un turno di 11 ore, io sarei del parere di «non me lo hai detto quindi aspetti fuori», purtroppo i proprietari non sono del mio stesso parere, quindi spesso e malvolentieri toccano dei turni dalle 9 alle 20 e poi tocca ai proprietari dalle 20 fino a volte le 2 o le 4 di notte.
La Signorina Anna Milagros DeLaVega in Zorro DeCordoba non ha mai risposto alle nostre mail , neanche a quelle inviate tramite il Portale Più Famoso Del Mondo, per non parlare del telefono che era quasi sempre staccato , l’unica volta che ha risposto quando ha capito chi stava parlando ha riattaccato.
Sta di fatto che sono rimasto ad aspettarla al desk dalle 09 alle 20, dopo è arrivato uno dei proprietari che la aspettata fino alle 23.30 ora in cui si è presentata, naturalmente ha fatto la gnorri perchè parlando solo lo spagnolo naturalmente non «ha capito» il discorso dell’orario di arrivo, peccato che fosse scritto anche sulla sua copia della prenotazione, vabbe comunque quando comincia a rompere sul fatto dell’uso del pc il proprietario la manda in camera con un laconico «domattina», cioè quando tocca a me.

La signorina Anna Milagros DeLaVega in Zorro DeCordoba la mattina alle 9.00 si pianta di fronte al desk con dei fogli e a colpi di Google Translate si avvia la conversazione, allora deve fare il check-in online dell’aereo, le metto a disposizione il pc ma vedo che dopo 30 minuti non ha ancora risolto nulla e la vedo sempre più nervosa , cerco di darle una mano e mi molla un foglio chiedendomi «Dove cazzo parte questo cazzo di aereo per Firenze»….do un occhiata al foglio e vedo che si tratta di un biglietto per il treno di Italo…
Le faccio capire che non si tratta di un aereo ma di un treno….quando finalmente capisce che si tratta di un treno gli insulti si sprecano, e soprattutto quando gli chiedo chi ha fatto la prenotazione lei risponde con un laconico «io»
e mi gira il monitor del pc verso di me….in quel momento vedo che la sua casella mail è aperta e mi prende un colpo quando vedo che tutte, ma proprio tutte le mail che le abbiamo mandato sia noi che da parte del Portale Più Famoso Del Mondo sono state tutte lette….capite non credo ma lette sì…compresa quella mandata in spagnolo dal Portale con la dicitura «URGENTE»…mi prende male.
Quando mi chiede un ristorante in zona sorrido ed inutile dire che l’ho mandata dal Salmonellotico vicino alla struttura. Poi mi chiede a che ora le conviene arrivare a tiburtina per prendere il treno le dico laconicamente che le conviene partire con la prima metro mattutina alle 5.30, sai potresti trovare fila al desk di Italo è meglio che vai prima così almeno per le 12 sei pronta a partire!!!!

 

Brasiliani contro Finlandesi

Brasiliani
2 persone che hanno sporcato per 16

Finlandesi
17 bottiglie di Bacardi Breezer, 6 bottiglie di vino da 2 litri, 6 energy drink da un litro e 4 bottiglie di vodka da 1 litro . 2 persone in 3 giorni

Commentate voi

 

Dialogo Minimo Telefonico 2 La Vendetta

Arriva una richiesta di preventivo da parte del nostro sito , la preparo in poco tempo visto la richiesta ravvicinata, e la spedisco via mail alla cliente, ma la mail mi torna indietro come “indirizzo non esistente”…e tra le varie cose non aveva segnalato il suo numero telefonico, la accantono un attimo per poi vedere se facendo una ricerca potevo trovare la cliente in qualche modo. 20 minuti dopo squilla il telefono…

-“salve io sono la Debborahh Cellospanato, le ho mandato una mail una mezz’oretta fa e non ho ancora avuto risposta ”
-” Sig.na Cellospanato buonasera io sono Luca, ho visto la mail e veramente le ho anche risposto ma mi è tornata indietro come “indirizzo non esistente”
– ” NON è POSSIBILE AVETE SBAGLIATO VOI A FARE IL COPIA E INCOLLA DEL MIO INDIRIZZO”
– “mi scusi ma non facciamo il copia e incolla il messaggio ci è stato mandato direttamente dal nostro sito…forse si è sbagliata ad immettere i dati della mail?”
– ” CHE COSA MA LE PARE CHE IO POSSA FARE UN ERRORE DEL GENERE”
-” …guardi le dico la mail che ha scritto in calce al messaggio”
e gliela leggo…
” Oh….Cazzo non ci ho messo l’acca….”
NO COMMENT

 

Storie di recensioni ed un paio di coglioni…..

Storie di recensioni ed un paio di coglioni…..

Ci sono delle cose che sfuggono al mio comprendonio, ad esempio il motivo per cui la maggior parte degli ospiti coreani dormono tra coperta e copriletto sfuggendo le lenzuola come se fossero contaminate, e considerando che vengono cambiate un giorno si e l’altro pure non lo capisco, sarebbe vero il contrario, altro vizio che hanno è quello di fare la doccia con le porte aperte sia del bagno che della cabina doccia vera e propria , e vi assicuro che quasi mai è un bello spettacolo e per di più ci allagano la Guesthouse, l’ultima volta è successa un paio di settimane fa, fortunatamente mi ha avvertito immediatamente la ragazza che si occupa delle pulizie per cui siamo riusciti ad arginare la piena improvvisa usando ben due sacchi di biancheria usata, non oso pensare a che sarebbe successo se non c’era nessuno in quel momento. Meno male che è stato con noi solo una notte, e naturalmente ci ha recensito con un 6.5/10, altra cosa che ho notato e che sfugge alla mia comprensione è il fatto che la maggior parte di recensioni negative o a malapena sufficienti arrivano da parte di persone che si fermano solo una notte.
Altra cosa che mi rende le pupille a forma di punto interrogativo é la maniera quasi maniacale in cui alcune popolazioni di lingua ispanica e/o portoghese tengano alla loro sfilza di nomi & cognomi ma roba che ti rifanno la prenotazione sei o sette volte fino a che non ci entrano tutti …con uno di questi abbiamo sfiorato il ridicolo. Piccola premessa la Guesthouse è stata chiusa per diverso tempo ed è stata completamente rinnovata, tutte le stanze sono state cambiate con arredamenti e mobili nuovi dai pavimenti ai soffitti , se da una parte ha perso la sua caratteristica aria anni 60 dall’altra è tutto nuovo di zecca, e da quando abbiamo riaperto in meno di un paio di mesi sono arrivate la bellezza di 57 nuove recensioni distribuite sui vari portali, la parte del leone naturalmente l’ha fatta il Portale Più Famoso Nel Mondo, seguita da Trippavvisto, Il Portale con Pesanti problemi di Privacy e dal Portale Che Ha Raccattato Quel Che Rimane, 52 recensioni vanno dall’ottimo al perfetto, (8/10), 3 sono sufficienti(6/7), una da 5,ed una da 1 assolutamente pesante e pessima.

Il Sig. Miguelito Castillo Renee Barebossa Experdito De Manassa Castro Parejano è il protagonista della recensione da 1, ossia il Primo Coglione.
Il madamodorè in questione ha scritto delle cose molto pesanti che quando le ho lette sono letteralmente zompato dalla sedia, ha affermato che il nostro «hotel» non si trova a due passi dal centro ma nel misterioso e malfamato nonché pericolosissimo quartiere di Porta San Maurizio di Roma , che naturalmente non esiste, allora per la cronaca noi siamo a San Giovanni di fronte alla basilica omonima, in poche parole di fronte a dove fanno il concertone del 1° maggio che praticamente i nostri clienti si sono visti dalle finestre e siamo a 10 minuti dal Colosseo.
Tra le varie amenità del delirante Miguelito Castillo Renee Barebossa Experdito De Manassa Castro Parejano c’è la famosa frase di «Ostello che si crede un Hotel»..ora il povero folle non solo come scoprirete non sa leggere ma ha dei gravi problemi di relazione col mondo esterno.
E’ vero noi non siamo un Hotel ma una Guesthouse, un Bed & Breakfast senza la Breakfast, e su tutti i portali dove compariamo diciamo semplicemente le cose come stanno. Non avendo fatto io il check-in al povero idiota ho chiesto ai proprietari che cosa fosse successo visto che il tipo era rimasto meno di 12 ore.
Il Sig. Miguelito Castillo Renee Barebossa Experdito De Manassa Castro Parejano ha fatto una prenotazione a cavolo guardando solo il prezzo della stanza e non si era reso conto che aveva preso una stanza senza bagno, in origine la prenotazione era per tre giorni, pasqua, pasquetta e martedì con il check-out di mercoledì, non appena all’arrivo al check-in hanno fatto il riepilogo della prenotazione il signore ha dato in incandescenze accusandoci di avergli cambiato la prenotazione a tradimento ed alle sue spalle, e inutile dirlo quando gli hanno chiesto la copia della sua prenotazione lui ha ammesso di non averla mai letta, MA CHE LUI UN ERRORE DEL GENERE NON AVREBBE MAI POTUTO FARLO, manco a dire che potevamo spostarlo di camera visto che eravamo pieni, quindi Il Sig. Miguelito Castillo Renee Barebossa Experdito De Manassa Castro Parejano voleva annullare la prenotazione…all’arrivo. Cosa che nessun portale prevede, anche perché Il Sig. Miguelito Castillo Renee Barebossa Experdito De Manassa Castro Parejano non voleva assolutamente pagare la penale in caso di cancellazione, i proprietari gli sono venuti incontro e non con uno schiacciasassi come volevano ma gli hanno modificato la prenotazione ad una sola notte ed il giorno di pasquetta Il Sig. Miguelito Castillo Renee Barebossa Experdito De Manassa Castro Parejano aveva preso il volo , naturalmente non senza vendicarsi con una recensione pesante e cattiva il cui titolo era naturalmente NON HO TROVATO IL BAGNO IN CAMERA.

Dello stesso tema è la recensione del 2°coglione, che in questo caso è di sesso più o meno femminile, ci ha dato 5 sul Portale Più Famoso Nel Mondo ed ha giustificato la sua recensione con le seguenti dichiarazioni, “ho prenotato una camera super-economy ed ho avuto la brutta sorpresa di non trovare il bagno in camera” ….ora un filo di volgarità me lo permettete ? …grazie al cazzo le super-economy sono sempre senza bagno…”per il prezzo pagato me ne andavo al Grand Hotel” perché giustamente al Grand Hotel ti danno la camera a 35€ a notte….il dulcis in fundo: “ Il personale è sgradevolmente gentile tanto da risultare invadente…” e qui ve la spiego io visto che il check-in della Povera Idiota l’ho fatto io ed il suo ragazzo, i due sono arrivati alla Guesthouse in realtà per lavoro visto che sono musicisti , lei suona il flauto e lui la tromba…durante il check-in lei si è sdraiata sui mobiletti dell’atrio ed ha tirato fuori il cellulare e tra telefonate a voce altissima e giochini non ha ascoltato una singola parola del check-in , il ragazzo infatti si è scusato per il comportamento idiota e maleducato della tipa e mi ha semplicemente detto che le avrebbe ripetuto poi le cose più importanti e mi ha chiesto se potevo fargli un favore , mi ha dato l’indirizzo del posto dove dovevano suonare quella sera e mi ha chiesto come si raggiungeva, ed io molto semplicemente gli ho stampato la mappa con le indicazioni, come ultima raccomandazione ho consigliato ad entrambi di portarsi dietro le chiavi quando usavano il bagno , il posto è ventoso e se si lascia la porta della camera aperta è facile che si chiuda alle spalle e se si usano entrambi i bagni in comune e non si portano le chiavi appresso si rischia di rimanere bloccati nel corridoio.
Dopo 10 minuti lui esce dalla camera per andare in bagno e lei cinque minuti dopo…naturalmente lei non si porta le chiavi, esce dal bagno e arriva di fronte la camera e comincia a bussare ….io mi stavo trattenendo dal ridere…quando comincia a bussare come una forsennata le faccio notare che il compagno e nell’altro bagno e lei naturalmente replica “ Ed io come cazzo rientro in camera…???” prendo il passepartout e le apro la porta della camera ripetendo la lezione ma tanto era come parlare al muro visto che una volta aperta la camera ha ripreso immediatamente il telefonino in mano. La signorina tra le varie cose si è lamentata del Wi-Fi che secondo lei non solo non funzionava ( e da come ha usato il telefonino non si sarebbe mai detto) ma ha detto che le ha riempito il cellulare di virus, ora avendo Linux il problema virus qui non esiste, quindi il virus probabilmente lo aveva già lei ma non nel telefonino….ed il bello è che la Madamadorè si è lamentata del posto definendolo vecchio e stantio a due settimane della riapertura..dove tutto era assolutamente immacolato!!!!

 

Attimi di Bionditudine

Attimi di Bionditudine

#BiondeIrlandesi
Ok ammetto che con loro ho fatto il mio primo vero Check-in Comico, alla fine del quale infatti eravamo tutti e tre sul pavimento in cerca di aria dopo una pericolosa apnea da risata, Ironiche & Autoironiche da matti sembravano veramente uscite da un cartone animato, cugine di 20 & 23 anni irlandesi e biondissime, ad una delle due hanno appioppato un pesante nome da uomo ed infatti usa un simpatico diminutivo neutro, le risate cominciano quasi subito quando al controllo mi accorgo che il cognome di una delle due l’ho scritto parecchie volte nell’ ultima settimana, ed infatti lei mi conferma che le 16 persone arrivate dall’Irlanda nell’ultimo periodo in effetti sono tutte imparentate , hanno mandato due cugini in avanscoperta e quando hanno scoperto che effettivamente si stava bene sono arrivati tutti gli altri, la più grande ad un certo punto mi chiede dove possono affittare delle biciclette ed io con nonchalance rispondo chiedendo se hanno tendenze suicide entrambe capiscono e scoppiano a ridere, la più piccola mi chiede se guidano così tanto male qui a Roma ed io non posso fare altro che affermare il concetto. Mentre spiego dove possono mangiare una delle due mi chiede come sono i ristoranti intorno a Piazza Navona ed io rispondo che non sono male ma di solito sono abbastanza cari, e lei mi risponde «Perfetto , un mezzo parente ci ha invitate e paga lui quindi va benissimo»….non posso fare altro che annuire, arriviamo alla spiegazione delle chiavi , la piccola è allo stremo e si vede , ad un certo punto mi interrompe….
«Vai troppo veloce, ricorda che io sono Bionda ed Irlandese…..»
« Ok guarda che se ci sono problemi c’è il cartello con le spiegazioni dietro la porta…» e lo indico
«Caratteri grandi?» chiede lei
«Si caratteri grandi» rispondo io e la cugina si rifugia in bagno a ridere stile iena.
Il giorno dopo sono sul balcone a fumare ed una delle due si da una soffiata di naso che definirla epocale è dire poco,
« ..hei attenta al cervello che ti cola via se continui così»
la risposta della cugina ?
«…cervello? quale Cervello?»

E così per tutti giorni in cui sono state da noi anche se il massimo lo hanno raggiunto il giorno prima della partenza, hanno messo sulla maniglia il cartello «do not disturb» , solo che hanno chiuso la porta con una leggera violenza che il cartello è rimasto incastrato nella serratura rendendo quasi impossibile la sua ri-apertura.

#BiondeMilanesi

Sono state TERRIBBBBILI, sono arrivate alla stazione Termini alle 9 di mattina , allo stesso orario in cui un paio di ospiti giapponesi sono atterrati all’aeroporto di Fiumicino, solo che i giapponesi alle 10.30 erano da noi a fare il check in e le milanesi hanno chiamato alle 11.00 che si erano perse dalle parti del Colosseo.
Ora noi siamo di fronte alla basilica di San Giovanni, praticamente dove fanno il concertone del primo maggio, quindi dalla stazione Termini ci vogliono 5 minuti di metro e 20 a piedi.
Le due tipe hanno tranquillamente ignorato la mail con la mappa e le indicazioni su come arrivare da noi e si sono affidate al telefonino….finendo al Colosseo.
Alle 11.30 finalmente arrivano e il check-in è durato fino alle 13.00….ho dovuto ripetere tutto almeno due volte fino a che entrambe annuivano con la testa….
il pomeriggio la più grande (19/24 anni) mi ferma e mi chiede candidamente
« …senti ho visto un autobus qui di fuori che porta a Rho, sai se passa per Milano , e se va bene il biglietto normale da 1.50 euro? no perchè se va bene almeno risparmio e mi evito di prendere il treno per il ritorno….????»
«…hem no guarda quello va a via Rho ma qui a Roma…»
«….cazzo mi ritocca prendere il treno allora….»

#BiondaNapoletana+prole Shatushata

Qui abbiamo cominciato veramente male, 24 ore prima dell’arrivo si rende conto che ha sbagliato a fare la prenotazione e chiama…
«…io devo cambiare la prenotazione che ho fatto tre mesi fa…»
« Magari se mi dice nome e cognome , portale della prenotazione e qualche altro dato magari le posso dare anche una mano….»…e me lo dice…
«mi scusi ma vedo che siete in arrivo per domani …qual’è il problema?»
« quando ho fatto la prenotazione per risparmiare ho preso la tripla che costava di meno, sa vengo con i miei due bimbi (28 e 30 anni), e mi sono accorta solo ora che non ho il bagno in camera quindi ho mi trovate una camera con il bagno o cancello….»
«allora per domani noi siamo pieni e non posso cambiarle la camera….»
«a no allora cancello……»
« Non ci sono problemi , solo che le ricordo che se cancella a 24 ore dall’arrivo la penale da pagare è per l’intera prenotazione (una notte)…»
«NON È VERO IO HO LA CANCELLAZIONE GRATUITA……»
«Si ma se la cancellazione gratuita era ad una settimana dall’arrivo, nessun portale ammette la cancellazione a 24 ore dall’arrivo senza pagare la penale….»
« ma dovecazzo sta scritta sta robba???»
«…sulla copia della sua prenotazione , l’ha letta ?»
«no….me tocca addavenì lo stesso allora…»
« se ha intenzione di venire può dirmi l’orario di arrivo?»
«Io arrivo collllo pullmanne ….il primo che passa lo prendo…..»
« Se è così le lascio il mio numero allora se arriva dopo le 13.30 la reception e chiusa e quando arriva mi manda un messaggio o mi chiama ed io arrivo ad aprirle….»
«ma non è aperto 24 su 24?….e dove sta ascritta tutta sta robba?»
«……sempre sulla prenotazione…..la stessa che non ha letto….»
Il giorno dopo si presentano in orario, lei bionda platino apparentemente sessantenne…e con orrore scopro che ne ha solo quarantacinque di anni, due figli un maschio con la faccia tragica ed una figlia trentenne pesantemente sovrappeso e shatushata ….rosa e blu, non mi da neanche il tempo di dire buongiorno che esclama…
« non è che nel frattempo è schiattato qualcuno ed ha lasciato libera la camera col bagno?»
….no signora no…rimasti fortunatamente solo 24 ore la shatushata ha dormito nel lettino singolo mentre la madre ed il figlio hanno dormito sul matrimoniale.
Per poter richiudere il letto singolo ci siamo messi in due visto che si era piegata anche la rete.

 

Cognomen Omen : Una Tragedia In Due Atti

Cognomen Omen : Una Tragedia In Due Atti

Atto Primo

Durante la routine dell’invio mail e controllo dati degli ospiti in arrivo, mi accorgo che una mail è tornata indietro, mi viene in mente che forse ho scritto male , richiamo la prenotazione , faccio copia e incolla , e rimando la mail.
Tre secondi dopo torna indietro, indirizzo non esistente….vado sulla pagina della prenotazione, ok cofanetto spilorcio, vedo il cognome ed arriva il classico brividino dietro la schiena che preannuncia problemi, il cognome è Di Coccio. Recupero il cellulare e chiamo:
“Buongiorno sono Luca della XXXXXXXXXXXXXX , cercavo il sig.Di Coccio, ho dei problemi a contattarlo via mail…riguarda la prenotazione che avete fatto con il cofanetto spilorcio…”
“io sono la signora Marilerda Di Coccio, se vuole parlare con mio marito perché ha chiamato me? E comunque a noi della prenotazione che abbiamo fatto non è arrivato nulla , pensavamo che non ci fosse posto”
“Semplicemente perché è il suo numero che compare sulla prenotazione , e molto probabilmente non vi è arrivato nulla perché suo marito ha sbagliato ad inserire i dati della mail….non posso parlare con lui.
“Guardi che mio marito ERODE è un genio del “computere “ e non è possibile che si sia sbagliato, comunque visto che ci siamo le volevo fare delle “ddomande….
”
Da li sono partite le richieste più ridicole che mi sono trovato a sentire in un anno che lavoro qui alla guesthouse, se dovevano portarsi le “lenzuole”, il sapone, lo shampoo, le federe, i cuscini, il “coso per asciugare i capelli” e così via insomma tutte le cose che normalmente si trovano già nella camera , l’unica risposta negativa sono state “le calzette” e le ciabatte, quelle se le dovevano portare da casa.
Comunque il marito non arriva nel frattempo , chiedo alla signora Marilerda se può fornirmi una mail alternativa dove mandare la copia della prenotazione e la richiesta dei dati e mi da la sua di mail , memorizzo e spedisco pochi secondi dopo e fortunatamente la mail non torna indietro.
Arriva l’ultimo check-in della giornata e finalmente verso le 18.00 chiudo il desk ed esco per tornare a casa , nel tragitto incontro un amico che non vedo da tanto tempo e ci fermiamo un attimo al bar per un caffè e due chiacchiere.
Squilla il telefono di lavoro, era Erode il signor Di Coccio…(metto il cell in viva voce)
“Salve sono Eroe Di Coccio so che mi ha cercato…”
“Si signor Di Coccio buona sera , l’ho cercata perché ho avuto dei problemi a mandarle delle mail con la richiesta dei dati della prenotazione del cofanetto spilorcio…”
“…e infatti non ho ricevuto nulla credevo che non ci fosse posto”
Arrivato a quel punto gli leggo l’indirizzo mail legato alla prenotazione
ed indovinate la risposta………..
“Mi sa che ha ragione perché il quell’account di posta elettronica lo devo ancora aprire”
E meno male che era un genio del “computere”
“ Comunque ho già risolto ed ho mandato la mail all’indirizzo che mi ha fornito sua moglie”
“…………….mi dice l’indirizzo di posta elettronica di mia moglie?”
Il mio amico che aveva sentito tutto sputa a raffica il caffè che stava bevendo e atterra sotto il tavolo tramortito dalle risate.
“Mi scusi signor Di Coccio ma io in questo momento non sono al desk e non mi ricordo a memoria l’indirizzo mail di sua moglie forse fa prima a chiederlo a lei….”
“…ah va bene”
In realtà me lo ricordavo perché era LaMeravigliosaMarilerda@XXXXX.com ma in quel momento se lo avessi detto avrei dato il colpo di grazia al mio amico che si doveva ancora riprendere, gliel’ho detto dopo solo quando ha finito il caffè.

Atto Secondo

Finalmente arrivano , danno un orario di arrivo che naturalmente non rispettano e si presentano due ore prima , quando l’ospite precedente doveva ancora fare il check-out, gli spiego la situazione e si innervosiscono , comunque fanno tante di quelle domande che il normale check-in di una mezz’oretta diventa di due ore, infatti nel frattempo non solo l’altro ospite fa il check-out, addirittura la signora delle pulizie fa in tempo a fare la loro stanza e tutte le altre della guesthouse , cucine e bagni compresi, finalmente li porto in camera e l’ultima spiegazione riguarda le chiavi, la cosa più semplice ma che a lei ho dovuto dire per ben tre volte
I mazzo è composto da tre chiavi, due dalla testa tonda che riguardano l’esterno, portone frontale e porta intermedia, una con la testa quadrata che apre sia la porta della guesthouse sia la porta della loro camera, ma lei non ci arriva, passo alla versione semplificata, chiave grande, portone grande, chiave piccola, porta piccola, chiave quadrata portoncino e porta camera…niente da fare, quindi li prendo e con un mazzo di chiavi faccio vedere materialmente come si usano su ogni porta. Finalmente lei sembra vedere la luce….sembra.

Arriva finalmente il check-out lei mi consegna un mazzo di chiavi e vedo una chiave spezzata, quella della porta intermedia , lei si mette la mano in tasca e mi mette il resto della chiave sul desk.
“Mi scusi ma ieri sera quando sono rientrata e sono arrivata al portoncino siccome ho trovato le altre porte aperte mi sono scordata come si usano le chiavi e così le ho provate tutte ed una mi è rimasta in mano, sa l’ho messa dentro e ho visto che girava ma poi quando ho visto che si stava spezzando l’ho tirata fuori e mi si è finita di spezzare in mano…Cognomen Omen.

PS la signora delle pulizie ha avuto un attacco di panico quando è entrata nella stanza dopo il chek-out mi ha chiesto se avevamo una tuta sterile antibatteriologica ed un sacco per i rifiuti pericolosi…

 

Dialogo minimo telefonico

Dialogo minimo telefonico

Squilla il Telefono
XXXXXXXX XXXXXX guesthouse buongiorno sono luca
Sentaaaaaaaaa io volevo affittare l’appartamento con l’angolo cottura
Forse c’è un errore noi affittiamo stanze…
Ma io vedo che c’è l’angolo cottura nell’appartamento e voglio quello
Non so dove lo veda ma qui al massimo c’è la cucina in comune
No no no qui c’è la foto dell’angolo cottura
Mi scusi ma dove lo sta vedendo
Qui sul mio computer
Si ho capito ma se mi da l’indirizzo gli dico se c’è un errore oppure no
Ma a lei che gliene frega di dove abito io
Intendevo l’indirizzo del sito da dove sta guardando la foto
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah e “biebbi”
Bed & Breakfast.com?
Si si si è quello
Si li ci sono le foto delle stanze ma nessuna ha l’angolo cottura c’è la foto della cucina in comune
No non è vero io vedo l’angolo cottura
Guardi che quella che vede nella foto è la cucina in comune e poi se nota accanto alla macchina del caffè c’è solo il forno a microonde
Ah ma l’appartamento si può avere con il forno normale sa io non sono pratica delle onde
No perché non si affitta l’appartamento ma le singole stanze ,e comunque c’è la cucina in comune
Senta io pensavo di spendere una settantina di euro al massimo
Al giorno?
No al mese
TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU TU